Nada acessível! Ingressos do show de Mariah Carey no Brasil custam um rim

Thiago Pasqualotto - 00:07

Quando anunciaram show da Mariah Carey no Brasil eu já fiquei com o bico do peito coçando pra ver a diva de perto. Seria a realização de um sonho. Deixou de ser quando eu vi o preço.


Por 2500 + 145 de taxa eu quero coquetel, Meet & Greet e Mariah cantando We Belong Together no meu ouvido enquanto faço o empréstimo no banco.


Você pode até escolher algum setor meia boca por 1500 ou 1300 e ver a Mimi soltando gritos de golfinho lá de longe. Mas acho bom levar binóculos. Ou então pode usar o seu dinheiro para coisas mais úteis, por exemplo:

Com mais alguns trocados você compra um iPhone 6.


Pode comprar todas as Tele Senas da Lotérica e ganhar prêmio todo dia.


Pode ir pro rodízio com todos os seus amigos e encontrar a Mariah em alguma das mesas.


Pode sair do aluguel e pagar a primeira prestação da sua casa própria.


Pode fazer uma viagem pelo Brasil ou até para o exterior.


Pode se dar ao luxo de garantir o feijão no prato por alguns meses.


Saudades de quando a Maiara era uma pessoa acessível. Devolve o meu anjo, mercenária!

Thaila Ayala será protagonista do filme do Pica-Pau

Thiago Pasqualotto - 14:29

Que a Thaila Ayala gosta do Pica e também do Pau, a gente já sabe! A novidade é que a danada será uma das protagonistas do filme americano sobre o desenho animado.

Ficamos aqui curiosos para descobrir o que este monstro sagrado da atuação fará no filme e pensamos em algumas sugestões:

Thaila vai ser o Pica-Pau travestido de mulher gostosa?


Thaila vai protagonizar a famosa cena das cataratas?


Seria Thaila uma das partes da fantasia do famoso cavalo Pé de Pano?


Mas se levarmos a aparência física em consideração, então Thaila será Meany Ranheta.


Sucesso, Thaila!


E já que estão chamando brasileiros para a produção, fica a sugestão do Silvio Santos como roteirista:


Barraco: Louro José X Esposa

Thiago Pasqualotto - 13:06

A gente sabe que o Louro José não morre de amores pelo MDSB desde a época que promovemos uma campanha para as pessoas votarem no site do Mais Você para ele não assistir a final do jogo do Corinthians (seu time do coração).

Twitter do Louro José

Nunca levamos essa coisa do "tanga branca" pro lado pessoal e até simpatizamos com o adorável papagaio da Namaria. Acontece que nos últimos dias o Louro andou bebendo além da conta e é aquele ditado: se beber não dirija se beber não faça uma tatuagem.


O papagaio resolveu desenhar o rosto da esposa em estilo de Catrina - uma típica representação do folclore mexicano que remete aos mortos - e felizão mostrou a ""obra de arte"" no instagram.


A esposa do Louro não gostou da surpresa, ficou possuída pelo ritmo ragatanga e o kissuco ferveu. Em vez de mandar um whatsapp pro mozão, Ale resolveu desabafar no perfil do marido.


Após ser detonado pela esposa publicamente, Tom Veiga, criador do Louro José, deletou o perfil do Instagram. 


Eu até entenderia a revolta da esposa se ela não tivesse tatuado nas costas esta foto de RG com o rosto do marido, mas né? Não estou aqui pra julgar.


Tatuagem o laser apaga, mas um amor tão bonito - que resistiu até a época que o Louro era feio e trabalhava na Record - não pode acabar assim. 


Estamos aqui torcendo para tudo ficar bem entre o casal. 
Tchau, pessoal!


O QUE TEVE? EPISÓDIO 9 DE O NEGÓCIO

Morri de Sunga Branca - 13:34
Se você passou o final de semana todo de ressaca e perdeu o episódio de O NEGÓCIO na HBO que teve nesse domingo, a gente te conta tudo o que rolou! 


Karin decidiu ir embora e sumir, pra ex mulher do boy dela deixar ele voltar a ver o filho e parar de atrapalhar os negócios do Clube . Na verdade ela disse que vai tirar umas ~~férias.




País tá em crise, tem é que fugir daqui mesmo né, miga?
Inclusive, acho glamour ir tirar férias na Guiana Francesa, é barato e soa chique porque você pode falar pras pessoas que esteve em um ~~departamento ultramarino da França e todo mundo acha que na verdade você tava na França.


Mas não foi o caso dela, já que Karin é ryca e decidiu mesmo viajar pra Berlim comer aqueles salsichões da Alemanha.

Cruj Cruj Cruj tchau =/

 Zanini continua traindo a Magali, agora de casamento marcado com a ex/atual  em busca de uma desculpa perfeita pra se livrar das garras desse amor gostoso. Porém ainda não encontrou. 



Karin então se despediu de Luna e Magali, fez a Angélica e foi de taxi para ir até o aeroporto...




Porém o taxista era amigo da Magali e ficou rodando horas com ela pra ela perder o vôo e voltar para o aconchego do lar com as amigas) Por isso eu sempre prefiro usar Uber, não acontece essas coisas. 

Magali e Luna arrastaram a karin pra uma baladinha top hétero pra ir ralar a tcheca no chão com elas. E lá foram as 3 pedir a bebida que pisca e gritar MINHA MÚSICA.


tomara que seja open bar


No dia seguinte, Magali e Luna acordaram pela manhã e Karin, tinha ido embora...

Cara de criança que perde a mãe no supermercado

Será que um dia karin volta da Alemanha trazendo muamba?  
Será que ela vai pagar excesso de bagagem?

Estas e outras dúvidas você fica sabendo todo domingo na HBO às 21h antes de Game Of Thrones!


E se você quer acompanhar as outras temporadas da série e os episódios anteriores é só clicar AQUI nesse link e ver tudinho na HBO GO!

A intimidade de Belo e DesGracyanne

Thiago Pasqualotto - 11:41

O cantor feio Belo e DesGracyanne Barbosa abriram sua casa no Rio de Janeiro para o EGO e falaram da mudança para São Paulo. Entre um shake de whey e outro, o casal mostrou pela primeira vez o quarto recém-reformado.

Se você está se perguntando o que tem a ver com isso, te respondo: nada. Todo esse bla bla bla foi só pra mostrar o lindo ensaio sensual que Belo e DesGracy fizeram. 



TENSO

Arrasou! Cauã Reymond vira travesti em videoclipe

Thiago Pasqualotto - 13:16

Em um momento delicado do mundo, onde se fala muito sobre tolerância e pouco se coloca em prática, queremos repercutir a estréia do clipe de “Your armies”, novo trabalho de Barbara Ohana.

Na história, Cauã Reymond aparece de salto alto, corset de renda e peruca loira para viver a travesti Clara, que depois de ser espancada por um homem com quem flertou em um show, se vinga de uma forma poética. Chega de spoiler, assista aqui:


Tá lindo! Tá poético! Tá um soco no estômago dos covardes!

Mirou na RuPaul e acertou na Grazi.


13 NOMES VERDADEIROS DE GENTE QUE É "FAMOSA" USANDO OUTROS NOMES

Morri de Sunga Branca - 16:42
Nem todo mundo é rainha, né mores? Tem gente que é conhecida por um único nome, tipo Cher, Xuxa, Madonna, Oprah...


Esta imagem foi encontrada por paleontólogos que afirmam que ela pode ter cerca de 13 milhões de anos

Mas existem outras pessoas que precisam adotar um nome mais completo para serem reconhecidas artisticamente. 


1) Chay Suede na verdade se chama Roobertchay Domingues da Rocha Filho. 


Tenho lá minhas suspeitas que Chay Suede foi mais uma vítima de pais irresponsáveis que tomaram a decisão de dar o nome do filho misturando o nome do pai com o nome da mãe. Mas ele é gato, então a gente perdoa. Vida que segue. 


2) Gusttavo Lima se chama Nivaldo Batista na certidão de nascimento.


Antes: pensando nos boletos pra pagar / Depois: boletos pagos, saiu do cheque especial

Vamos combinar que não soa bem cantar: Tchêtchê rere tchêtchê Nivaldo Batista e você...


3) O nome verdadeiro de Cazuza é Agenor Miranda de Araújo Neto 


polêmica

Pra você que achava que o codinome do Cazuza era Beija-flor, se enganou. Ele nasceu com nome de porteiro mesmo. 


4) Kelly de Almeida Afonso Freitas tentou se lançar como Kelly Ka. Depois, mudou o nome artístico para Kelly Lomback até que, em 2000, passou a ser chamada de Kelly Key.
 
Shippo muito

Pouco indecisa, né? Imagina essa mulher na sua frente na fila do Subway ou Spoletto...Deus me livre.


5) Stefani Joanne Angelina Germanotta virou Lady Gaga


Lady Gaga tinha um nome de rica, né não? Daquelas que tem freezer em casa. 

 

6) Caroline Paola Oliveira da Silva encurtou o nome para Paola Oliveira. Mãããs, por influência do Walter Mercado da astrologia, acrescentou um “l” na palavra, virando assim Paolla Oliveira. 


Eu também acho que a Carla Perez seguiu essa lógica da astrologia pra dar o nome da filha Camilly Vyctorya (nunca sei a quantidade de y).


4 pessoas visualizaram o seu perfil


7) Susana Vieira se chama Sonia Maria Vieira Batista Gonçalves


 Susu já nasceu sem paciência pros pais que tavam começando e resolveu mudar o nome também.

8) Fernanda Montenegro se chama Arlette Pinheiro Esteves da Silva.


Ela nasceu com nome de vizinha fofoqueira, mas depois se consagrou como nossa rainha Fernanda Montenegro. 

9) Priscilla Novaes Leone usa como nome artístico Pitty. 



Quem diria que a maravilhosa da Pitty tinha nascido com nome de cachorro da Tv colosso...



10) Rick & Renner se chamam: Geraldo & Ivair

Depois do mexe mexe, rala o tchan e rala tcheca

Adoro o fato deles terem escolhido um nome inspirados em loja de roupa. Ainda sonho ter mais duplas chamando Marisa e Zara, Riachuello e C&A. 


11) Junior (da Sandy) se chama Durval de Lima Junior


Eu nunca entendi essa foto do Junior na bacia de miojo. Fico pensando na hora que surgiu a ideia de algum produtor ou fotógrafo que chegou e disse: PESSOAL, TIVE UM INSIGHT, VAMOS COLOCAR O JUNIOR PELADO NUMA BACIA DE MIOJO...
E todo mundo concordou assim sem contestar, até o próprio Junior.
ADOREI, VAMO. 


12) No RG da Anitta, está o nome Larissa...

Essa mina é louca quando to bolado ela preenche a boca


13) Wanessa Camargo, pera, ela pediu pro nome dela ser só Wanessa, mas daí voltou atrás de novo e quer que a chamem de Wanessa Camargo outra vez...



Aff, decida-se né, meu amor? Pois só de raiva eu vou chamar de
Wanessa de Camargo & Luciano.