Pobre Seu Lulu

Dudu Guimarães - 04:02
Em uma matéria ao vivo de um telejornal local da Rede Globo, a repórter entrevistava parentes de pessoas desaparecidas. Até que a filha do Seu Lulu não aguentou e caiu na risada.


Pela risada você não tá muito triste que Seu Lulu tá longe sem encher o saco, né moça?

Aliás, esse vídeo me lembrou de alguém...


Sdds menino que não conseguiu segurar o riso na hora de rezar o terço ao vivo 

Cilada Abravanel

Dudu Guimarães - 17:17
Que o Silvio Santos está trabalhando mais enlouquecido do que nunca, todos nós sabemos. Mas que ele iria colocar sua filha que nunca apresentou nada, pra apresentar o Roda a Roda, a gente não esperava.

Ainda mais avisando a todos que ele só iria Mijar enquanto a filha apresenta.


Silvio, te amamos. Muito! Desde quando você maltratava a Maísa.

SEU PASSADO TE CONDENA? TEM FAMOSOS COM PASSADO PIOR QUE O SEU!

Morri de Sunga Branca - 14:29
Sabe aquela época que você foi gótica no colégio? Usava roupa preta, escutava Evanescence e ia jogar RPG no cemitério tomando vinho quente e barato? Aff que nunca fez isso que atire o primeiro cd do My Chemical Romance...

Todo mundo tem um passado constrangedor e por isso fizemos esse post muito carinhoso pra você não se sentir triste achando que só o seu passado te condena, o passado de muitos famosos por aí é bem pior que o nosso, viu?

Nossa cinderela baiana é a prova viva que pau que nasce torto se endireita sim: 


Zilu antes de descobrir que não existe mulher feia, existe mulher que não conhece os produtos Jequiti... e depois Zilu com MAC. 


Claudia Raia na época que descobriu que o negócio é comer cuscuz e bruschetta  


Antes: Alexandre Pires fazendo amor com 0 pessoas.
Depois: Alexandre Pires fazendo amor com 8 pessoas


Não era Belo mas mesmo assim haviam mil garotas afim


Ana Hickmann / Ana Rica


Antes: Claudinha Bagunceira 
Depois: Claudia Leite Beijar Na Boca


Miá Mello ligando pra sua opinião 


Fábio Porchat tentando bronzear as nádegas



Eeeeee, falando em Fábio Porchat e Miá Mello, dia 02 de Julho estreia nos cinemas o filme: MEU PASSADO ME CONDENA 2!!! Sim, eles vão passar mais vergonha dessa vez e você pode conferir o trailer aqui: 



Aproveita essa onda de passado comprometedor e mostra a sua foto que condena seu passado! É só postar no Instagram aquela foto sua que dá vergonha alheia usando a hashtag #MeuPassadoMeCondena2. Todas as fotos vão ser publicadas no Tumblr do filme: meupassadomecondena2.tumblr.com

Corre pro cinema dia 02 de julho!


Participante do Esquadrão Da Moda odeia novo corte de cabelo

Thiago Pasqualotto - 00:35
Quem nunca foi no salão cortar só as pontinhas e saiu de lá com menos cabelo que a Camila de Laços de Família, não é mesmo? Isso já aconteceu pelo menos uma vez na vida de qualquer ser humano. 

A Lilian tem 37 anos, mas aparentava ser uma figurante de 879 anos do filme Convenção das Bruxas. Ela estava participando do programa Esquadrão da Moda, mas odiou o resultado proposto pelo cabeleireiro. Se não tiver paciência, pula logo para 3:36 do vídeo:



1- Lilian bem falsiane: "Não estou triste, fica tranquilo!"... Minutos depois: "Eu nem sei se quero que esse programa vá pro ar com esse cabelo horroroso que eu tô, é a minha imagem, meu amor, é a minha imagem que eu tô vendendo".

2- "Seria legal me chamar de Tia Peruca, porque ficou horroroso".

3- Miga, o cara só corta cabelo, não faz plástica. O cabelo ficou ótimo, o resto não é responsabilidade dele, é da sua genética. Ingrata!


Repórter troca anel por anal no Mais Você

Thiago Pasqualotto - 17:45
Desconsidere por um momento a tragédia envolvendo o cantor sertanejo Cristiano Araújo e sua namorada e foque apenas nesta repórter safadinha no programa Mais Você.



1- Gente, que ato falho! No que ela estava pensando enquanto dava a notícia?

2- Que atire a primeira pedra quem nunca se apaixonou por um anal... anel, perdão, anel! 

3- Entre um anel e um anal existe pouca diferença, os dois você pode dar, mas um dói no bolso e o outro no **. 

Veja a versão de Orange is the New Black com Subcelebridades Brasileiras

Morri de Sunga Branca - 15:55
Todo mundo ama Orange is the new black, uma das séries de maior sucesso da Netflix.
Mas e se fosse feita uma versão tupiniquim de Orange is the new Black com SUBCELEBRIDADES Brasileiras?
A gente elaborou uma aqui, então pega sua carteira D de motorista, sobe na Scania e vem conferir!

Piper - Andressa Urach


Na nossa versão brasileira de OITNB, quem representaria a Piper, seria a Andressa Urach (antes de virar crente). Assim como Chapman, Urach adora ser protagonista de tudo. Elas também tem alguns gostos em comum 1mmmmm


Alex - Nicole Bahls 


Nicole Bahls representa Alex Vause na nossa versão. As duas tem um temperamento muito parecido as vezes e tal...




Sophia Burset - Ariadna


Claro que ninguém chega aos pés da diva master maravilhosa deusa louca feiticeira Laverne Cox, mas isso foi o mais próximo que conseguimos pra uma subcelebridade brasileira. 

Daya - Geisy Arruda


Daya é representada pela nossa attention whore geyse geisy geysy sei lá como escreve, arruda. 
As duas podem não ter nada em comum mas a gente tinha que colocar a geyse na lista então foi o que deu pra fazer, bjs


Doggett - Sarah Sheeva

Assim como Dogget, a nossa Sarah Sheeva é muito religiosa e as duas compartilham de crenças parecidas. Amém? chacatataiabashralacantavadakedavra



Nicky - Fani

Ai gente, tinha alguém pra melhor representar Nicky do que Funny? Não. 
As duas são maravilhosamente loucas de ralar  a tchaca no chão. Melhores pessoas. 


Big Boo - Marlene Matos

Desculpa Big Boo, a gente queria muito achar alguém mais daora pra te representar, Perdão pelo vacilo. Xuxa manda bjs 


Morello - Luma de Oliveira


A subcelebridade que representa a nossa querida Morello é a Luma de Oliveira. As duas tem marca registrada o batão vermelho e adoram correr atrás de home. 


Crazy Eyes - Pepê ou Neném (não sei diferenciar as duas) 


Crazy Eyes está muito bem representada pela Pepê e Neném, uhhh baby baby, nadaaaaa.....

Stella - Diana (ex BBB) 


Gente, até que eu achei a Diana um pouquinho parecida NESSA FOTO? Mas é bem pouquinho viu, gente? Porque, né? Ninguém consegue ser tão gata igual a Ruby Rose, que mulher...


Poussey- Angélica (ex BBB)


Quem representa a Poussey é a Angélica, ex BBB. Claro que a Poussey é muito mais incrível e sabe fazer cachaça artesanal, mas até que Angélica se parece um pouco. 


Taystee - Margareth Menezes


As duas são simpáticas, cheias de charme glamurosas rainha do funk poderosa olhar de diamante. 

E pra finalizar: 

RED!!! 
Não encontramos subcelebridade digna para representar a Red, por isso usamos uma celebridade bastante conhecida e que também é cozinheira....Com vocês: 

NAMARIA! 


Beijos e até a próxima! 




12 tweets que provam que Roberta Miranda é a sua mãe no Twitter

Morri de Sunga Branca - 14:32

Não seguir a Roberta Miranda no twitter deveria ser crime sem direito a fiança!
Roberta é cantora, é compositora, e também é praticamente a sua mãe ou aquela
tia descobrindo as maravilhas do Twitter.
Vamos acompanhar 12 vezes que Roberta lacrou no Twitter!

Ahhh essa internete


Roberta falando sobre a saída do Zayn do One Direction



Roberta Miranda é praticamente o curioso caso de Benjamin Button 



Nada adianta dizer eu te amo se no natal não te oferece o peru... 



Pior a Sasha que gravou com a cobra e o bode juntos!!!



Roberta dá dicas de como se sair bem de um assalto onde a mãe do assaltante é fã dela



Sabe aquele gelo que vc me deu? Eu fiz picolé de Roberta Miranda com ele



Alguém dá uma cesta básica pra essa mulher



Saibam que Roberta Osama



Roberta não é Patrícia, mas é poeta



 Facebook é a nova vizinha fofoqueira




E eu achava que o Instagram era um app pra vender telesena velha....mas Roberta me mostrou que na verdade TEM FOTOS LÁ!!!


Roberta Miranda...que mulher



E se Sense8 fosse produzido no Brasil?

Bic Muller - 15:42

Sense8 tá bombando no Netflix. 

A série retrata 8 pessoas completamente diferentes que tem algo muito misterioso em comum e juntas (ou quase isso) vivem mil e uma aventuras pelo mundo. (Sou ótima em resenhas, diz ae!)

Mas e se a série fosse produzida no Brasil, quem seria quem?

Eu e @AleMagnnus desvendamos este mistério e demos nossas sugestões de quem poderia ser a versão brazuca de cada personagem:


Mulher misteriosa: 

Interpretada pela Daryl Hannah na versão original, nossa Cristina Mortágua foi escolhida para viver a mulher cheia de mistérios da nossa versão brasileira Oito Senses por motivos de: o preenchimento labial foi feito no mesmo cirurgião:




Jonas: 

Jonas, o mestre dos magos da série é interpretado por Sayid. Na nossa versão quem venceu o teste do sofá foi ele mesmo: Marcos Pasquim. Na versão brasileira teremos muitas cenas dele sem camisa, afinal de contas foi o motivo dele ter conseguido o papel!




Lito: 

Lito vive um ator mexicano que esconde um segredo. Na nossa versão, quem venceu a disputa do papel pela semelhança física foi João Gabriel Vasconcellos, de Chiquititas. Dois lindos, parabéns!

Versão Brasileira: 

Na série tupiniquim, o ator mexicano na verdade interpretará um ator da Record tentando a qualquer custo voltar para a Globo.





Caso João recuse, temos o Padre Fábio na lista também...




Riley:

Na série, Riley ataca de DJ. Nossa versão brasileira é ex-fazenda e rockeira. Coincidência? Só pode ser coisa do destino. E Danny Carlos é tão perfeita para o papel que as duas até já tiveram as mesmas cores de cabelo! (e usavam make verde brega também)

Versão brasileira: 

Em nossa versão brasileira, Riley será uma ex-BBB tentando a sorte atacando de DJ e fazendo algumas aparições em eventos enquanto estuda novos projetos.







Will:

O policial americano lindíssimo é interpretado nos EUA pelo Brian J. Smith. No Brasil, Arthur Aguiar abocanharia (ui!) o papel!

Versão brasileira:

Em nossa versão, o policial trabalhará fazendo bico de segurança em boates nos dias de folga.

Lindos



Usam regata 



Mas a gente prefere sem camisa



Sun:

Você deve estar pensando que Dani Suzuki foi escolhida por ser a única oriental que nos lembramos pra interpretar o papel. Sim, é verdade, mas acabou que elas tem muito mais em comum do que imaginamos... 

Versão brasileira:

No Brasil, a empresária Sun será dona de uma imensa rede de lavanderias, sofrendo com o irmão sonegador de impostos e do pai que fez caixa dois na empresa.


As duas já usaram mecha pega rapaz


Elas não levam desaforo para a casa


As duas mandam VLW FLW para os fotógrafos


E inclusive ambas já tiveram a fase Myiuki da Malhação


Nomi:

Nomi é o combo melhor pessoa da série. Trans, hacker e lésbica, poderia ser interpretada por Claudia Raia, que já viveu a trans Ramona na novela As filhas da mãe em 2001. 

Versão brasileira:

Em nossa versão brasileira a trans Nomi será blogueira de moda e em vez de hacker, será famosa no insta e viverá o drama do snapchat não ter filtro.


Van Dame:

O nosso sexto personagem é cheio de ousadia e alegria e podia muito bem ser interpretado aqui pelo Thiaguinho. que infelizmente vai não poder assumir o papel por  conta da agenda de shows. Capheus é um queniano que faz lotação em uma Van e todos o chamam de Van Dame. 

Versão brasileira:

Na versão brasileira, o queniano interpretará um brasileiro louco por futebol que tem 4 filhos com mães diferentes e está fugindo da polícia por não pagar pensão.

 eterno Foguinho Lazaro Ramos pegou o papel que Thiaguinho dispensou...



Wolfgang:

O alemão gato que arromba cofres na versão original pode (e deve) ser interpretado por Henri Castelli. Seguimos na torcida pela nossa versão brasileira ter nu frontal, inclusive.

Versão brasileira:

Em Oito Senses, Wolfganf será Wellington e será um ladrão de bancos que está cansado de fazer apenas saidinha e pretende assaltar o Banco Central.





Kala:

A indiana Kala TEM QUE ser intepretada pela Emannuele Araújo. Inclusive não temos certeza se não seria a própria Emanuelle que interpreta a indiana na versão original, tamanha a semelhança.

Versão brasileira:

Em nosso país, Kala será a mesma coisa, só que desta vez escrita pela Glória Perez.





Selton Mello

Todos sabem que não existe produção brasileira sem Selton Mello, portanto ele ainda segue na disputa pra ser o policial da versão brasileira. Caso não consiga, vai ser o narrador na série tupiniquim mesmo...


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