OSCAR 2017 - O QUE TEVE?

Morri de Sunga Branca - 16:33

Se você tava ralando a tcheca no chão ou passou o dia morrendo de ressaca do Carnaval e não conseguiu acompanhar o Oscar 2017, a gente conta tudo o que rolou na premiação mais ~~ topzera dos filmes e já adianto que esse ano o Oscar pareceu Sessão da Tarde com tanta confusão e aventura com essa galerinha do barulho.

A nossa deusa Annalise Keating chegou mostrando que feminejo não tá com nada e apresentou sua moda de ~viola num vestido vermelho paixão maravilhoso e digno de seu primeiro Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante pelo filme Fences: 



A rainha se emocionou durante o recebimento do prêmio e provou que não é só o cavaco que chora, a viola também:



Emma ravilhosa Stone foi vestida já de estatueta pra combinar com o Oscar de Melhor Atriz que ela levou com Lalalalalalalalaland:




Pausa no post pra comentar como Emma Stone está cada dia mais gata:


Natalie Portman que também tava concorrendo ao Oscar de melhor Atriz pelo filme Jackie, não pode ir na cerimônia porque tá quase ganhando nenê, porém deu graças a Deus do baby não ter nascido ainda, senão iria ser de Aquário. 

O irmão do Ben Affleck (que deve tá cansado de ser conhecido apenas como irmão do Ben Affleck) ganhou Oscar de Melhor Ator com o filme Manchester à Beira-Mar.


Meryl Streep, chamada por Trump em seu Twitter "de atriz superestimada", foi homenageada diversas vezes no Oscar e o presidente americano foi criticado na mesma proporção que Meryl era aplaudida: 


Nicole Kidman esqueceu como que faz pra bater palma, daí resolveu imitar uma foca mesmo: 



O apresentador Jimmy Kimmel queria muito uma resposta do Donald Trump pra saber se ele tava assistindo ao Oscar e resolveu twittar durante a premiação perguntando se o Trump tava acordado: 



Depois mandou um recadinho falando que a Meryl tava mandando um ~oie


Mahershala Ali ganhou Oscar de Melhor Ator Coadjuvante com o filme maravilhoso: Moonlight




Dev Patel também tava concorrendo, mas acabou ficando só com o prêmio de "tenho muito cara de estudante de humanas, né mores"


Ryan Gosling tava concorrendo ao Oscar de melhor ator por Lalalalalaland, mas perdeu pro irmão do Ben Affleck, porém eu ainda acho que ele é o galã feio mais bonito que existe:

oi nao tenho assunto, mas tenho interesse bjs

Pra umidificar mais o seu dia, deixo aqui um gif do Justin Timberlake cantando na abertura:


E fazendo photobomb na entrevista da Emma Stone:


Como Lalalalalaland também levou o Oscar de Melhor canção original e Melhor Trilha sonora, fica aqui uma sugestão de adaptação pro filme no Brasil: 


O Filme "A Chegada (Arrival) ganhou o Oscar de Melhor Edição de Som, nada mais justo porque a produção teve que criar do nada o barulho que um alienígena faz quando quer se comunicar e falar sobre a mancha que um copo pode deixar na mesa: 


Essa é minha cena favorita no filme:

 

Outra sugestão para uma adaptação do filme no Brasil:


Naomi Harris que concorreu ao Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante pelo Filme Moonlight tava radiante com um ar de "eu pago em dia as prestações do Baú da Felicidade"




Nicole Kidman aumentou as suspeitas de vampirismo, pois apareceu muito jovem e linda na premiação:



O trio das mulheres maravilhosas de "Estrelas Além do Tempo" apresentou uma parte do Oscar e mostrou como que faz um close certo:


Eu acho que quando o Leonardo Dicaprio ganhou o Oscar ano passado, ele desestabilizou o Universo e aconteceu no Oscar 2017 o mesmo que aconteceu no Miss Universo. 


La La Land foi anunciado como vencedor de melhor filme...os produtores, atores e toda equipe foi pro palco toda felizona e pirilampa já discursando, agradecendo família, empresários, fazendo juras de amor, até que...OPA, O OSCAR DE MELHOR FILME NÃO FOI DE LA LA LAND NÃO, MOÇO! É MOONLIGHT QUE GANHOU, GALERA! 

Veja o vídeo desde o início do anúncio feito errado porque deram o envelope anterior (da estatueta que a Emma Stone ganhou por Melhor Atriz, em La La Land):

 


Maior Gafe do Oscar de todos os tempos: #EuFui #EuTava #EuVi

La La Land é maravilhoso, mas Moonlight realmente mereceu o Oscar de Melhor Filme.
Porém, tem gente que não concordou com o resultado e mostrou a maior verdade:

Você acha que ficou em gafe só nisso? Não...Leo Dicaprio deixou o Universo de cabeça pra baixo mesmo, e na parte do Oscar que eles homenageiam as pessoas que faleceram no ano anterior, eles homenagearam uma produtora australiana que ainda tá viva...oi? 


O Oscar 2017 fez um meme do "Um Beijo pra Leila Lopes" ao contrário, lembrando a morte de uma pessoa que está viva.


Oscar 2017 : Eu vivi pra ver esse climão acontecer!

 

Garçom, troca o dvd porque o The Voice está de volta

Morri de Sunga Branca - 13:20
Terça feira, dia 28, o The Voice está de volta no canal Sony na sua 12ª temporada e ocorreu uma pequena mudança no time de jurados. 
O programa segue com Adam gostoso Levine:

Com o super papo você pode conhecer aquela pessoa pra lá de especial

Blake (Nosso Daniel de país desenvolvido) que podemos shippar com Adam sim.

Ligue agora pro super papo e conheça aquela paquera que vai conquistar você
  
A maravilhosa da Alicia Chaves continua como jurada também


Porém sai a Miley Cirus com a língua pra fora e volta Gwen Stefani que costuma tirar foto com a língua pra dentro.



Pra comemorar a volta do The Voice, nós fizemos uma seleção de 3 performances com cover de divas pop pra você relembrar e também pra dar um choque de realidade na gente que acha que canta muito no Karaokê do buteco. 

1) Million Reasons - Lady Gaga



Uma Joanne dessas, bicho

2) Hello - Adele



Quando dá aquela dor de cabeça de tanta ressaca

3) Love On The Brain - Rihanna


Rihanna, a maior compositora de músicas pra rebolar a bunda que você respeita




Fique ligadinho! O The Voice está de volta todas as Terças e Quartas no Canal Sony às 21:55h. E também tá rolando antes do programa começar um extra com a Sophia Abrahão fazendo a gente passar raiva com ela esfregando essa beleza na nossa cara em alta definição. 

Sophia Abrahão à esquerda, o irmão da Sandy & Jr à direita

    Quem nunca? Felipe Titto se confunde no currículo e é desmentido

    Thiago Pasqualotto - 11:16

    Senta que lá vem história... Tudo começou com uma matéria da Revista Caras onde o ator Felipe Titto garantia que começou na TV interpretando o garotinho da vinheta mais famosa do infantil Rá-Tim-Bum, da TV Cultura.


    Bastou isso para todos os sites replicarem a notícia com um ar de nostalgia. Que criança dos anos 80 e 90 não era fã do Rá-Tim-Bum?


    O próprio site oficial do Felipe conta, com orgulho, sobre a participação no clássico infantil.

    (o erro no site já foi corrigido)

    Foi então que o verdadeiro garotinho resolveu se manifestar e pedir o seu personagem de volta.


    Após a polêmica, Titto se manifestou: "Minha mãe sempre me disse que era eu na vinheta. Cresci achando isso". Porra, culpar a mãe é sacanagem!


    ATUALIZAÇÃO: o ator mandou um vídeo contando melhor a sua versão.


    Nós entendemos, Titto, quando eu descobri que não era uma Paquita da Xuxa demorei umas 3 semanas pra me recuperar do choque. Força!

    A embustiane da Roberta, o Isolamento de Elis e o choque de Mayara no BBB ontem

    Morri de Sunga Branca - 09:54

    Aconteceu muita coisa ao mesmo tempo ontem no BBB e parece que o jogo virou, não é mesmo?
    Pra começar, uma das participantes, que até a primeira semana estava agradando o público, acabou se revelando a maior falsiane da casa, estamos falando de: Roberta.


    Arrisco dizer que Roberta superou até a Maynaja no nosso falsiômetro.
    O motivo? Mayara queria a todo custo saber quem foi a sétima pessoa que votou nela no paredão, e a sétima horcrux foi a estudante. Poréém Roberta negou o voto em Mayara e deixou a casa toda acreditar que o voto foi da Elis, sugerindo que a coitada estaria mentindo pra geral.
    O que aconteceu? A casa toda está excluindo Elis por culpa da embustiane da Roberta, que aliás, tá super feliz que a mentira dela isolou a Elis dentro do BBB.



    Maynaja só foi saber aqui fora, depois de eliminada no paredão com a Vívian, que o sétimo voto foi da Roberta e a reação foi impressionante:


     
    O que nos resta a fazer é esperar o tombo da Roberta ou também sugiro uma vaquinha pra contratar a esquadrilha da fumaça pra escrever no céu em cima da casa do BBB a seguinte frase:

    10 CASAIS SEM QUÍMICA NENHUMA QUE JÁ FIZERAM A GENTE ENGOLIR

    Morri de Sunga Branca - 15:45

    Tem alguns casais que dá vontade de esfregar uma tabela periódica neles pra ver se assim rola alguma química, mas não tem jeito, muitas vezes fazem a gente engolir um casal que não tem como shippar de jeito nenhum. Por exemplo? 

    1) Ryan e Taylor - THE O.C

     
    Pelo amor de Deus? Quem teve a ideia de juntar esses dois? Podiam sim ter ressuscitado a Marissa (inclusive nunca superei a morte dela até hoje) 


    2) Joey e Rachel - FRIENDS


    Rachel e Joey, eu amo vocês.....como amigos. Como casal vocês combinam tanto quanto Lady Gaga e Jazz. 


    3) Dexter e Lumen - DEXTER


    Só de ver esses dois juntos já dá vontade de bocejar.


    4) Wes e Laurel - HOW TO GET AWAY WITH MURDER


    Acho que o problema desse casal é o Wes mesmo, porque o personagem é tão mala que nem a Shonda aguentou ele por muito tempo. 

    5) Trish e Will - JESSICA JONES



    Vocês me desculpem, mas eu acho que a Trish combina mais com a Jessica Jones do que com o policial chato?

    6) Karev e Jo - GREY'S ANATOMY


     Não tem como shippar o Karevinho com a Jo, ela é mais sem sal que o shampoo que eu uso. 


    7) Britanny e Sam - GLEE


    Britanny minha filha, seu lugar é com a Santana...Brittana 4ever


    8) Santana e Demi Lovato (Dani) - GLEE


    As duas são umas queridas, mas esse casal tá igual a visão do Demolidor: Nada a ver. 


    9) Piper e Larry - ORANGE IS THE NEW BLACK 


    Nem precisa de Rivotril, se você quiser ter sono, é só pensar nesse casal zzzzzz.  

    (Atualização e CONTÉM SPOILER)

    10) Ted e Robin - HOW I MET YOUR MOTHER


    Se fosse pra passar 9 temporadas pra descobrir que a enrolação toda de histórias do pai era pra saber se os filhos aprovariam ele namorar a Robin, já deveriam ter desde o início mudado o nome da série pra How I Met Your Robin...
    ...

    Eu acho que a meta de todos os casais deveria ser: Sandra & Evaristo. Esses eu shippo com gosto! 


    Tem algum outro casal nada a ver que você também fica revolts de ter que aguentar? Comente AQUI


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