SEU PASSADO TE CONDENA? TEM FAMOSOS COM PASSADO PIOR QUE O SEU!

Morri de Sunga Branca - 14:29
Sabe aquela época que você foi gótica no colégio? Usava roupa preta, escutava Evanescence e ia jogar RPG no cemitério tomando vinho quente e barato? Aff que nunca fez isso que atire o primeiro cd do My Chemical Romance...

Todo mundo tem um passado constrangedor e por isso fizemos esse post muito carinhoso pra você não se sentir triste achando que só o seu passado te condena, o passado de muitos famosos por aí é bem pior que o nosso, viu?

Nossa cinderela baiana é a prova viva que pau que nasce torto se endireita sim: 


Zilu antes de descobrir que não existe mulher feia, existe mulher que não conhece os produtos Jequiti... e depois Zilu com MAC. 


Claudia Raia na época que descobriu que o negócio é comer cuscuz e bruschetta  


Antes: Alexandre Pires fazendo amor com 0 pessoas.
Depois: Alexandre Pires fazendo amor com 8 pessoas


Não era Belo mas mesmo assim haviam mil garotas afim


Ana Hickmann / Ana Rica


Antes: Claudinha Bagunceira 
Depois: Claudia Leite Beijar Na Boca


Miá Mello ligando pra sua opinião 


Fábio Porchat tentando bronzear as nádegas



Eeeeee, falando em Fábio Porchat e Miá Mello, dia 02 de Julho estreia nos cinemas o filme: MEU PASSADO ME CONDENA 2!!! Sim, eles vão passar mais vergonha dessa vez e você pode conferir o trailer aqui: 



Aproveita essa onda de passado comprometedor e mostra a sua foto que condena seu passado! É só postar no Instagram aquela foto sua que dá vergonha alheia usando a hashtag #MeuPassadoMeCondena2. Todas as fotos vão ser publicadas no Tumblr do filme: meupassadomecondena2.tumblr.com

Corre pro cinema dia 02 de julho!


Participante do Esquadrão Da Moda odeia novo corte de cabelo

Thiago Pasqualotto - 00:35
Quem nunca foi no salão cortar só as pontinhas e saiu de lá com menos cabelo que a Camila de Laços de Família, não é mesmo? Isso já aconteceu pelo menos uma vez na vida de qualquer ser humano. 

A Lilian tem 37 anos, mas aparentava ser uma figurante de 879 anos do filme Convenção das Bruxas. Ela estava participando do programa Esquadrão da Moda, mas odiou o resultado proposto pelo cabeleireiro. Se não tiver paciência, pula logo para 3:36 do vídeo:



1- Lilian bem falsiane: "Não estou triste, fica tranquilo!"... Minutos depois: "Eu nem sei se quero que esse programa vá pro ar com esse cabelo horroroso que eu tô, é a minha imagem, meu amor, é a minha imagem que eu tô vendendo".

2- "Seria legal me chamar de Tia Peruca, porque ficou horroroso".

3- Miga, o cara só corta cabelo, não faz plástica. O cabelo ficou ótimo, o resto não é responsabilidade dele, é da sua genética. Ingrata!


Repórter troca anel por anal no Mais Você

Thiago Pasqualotto - 17:45
Desconsidere por um momento a tragédia envolvendo o cantor sertanejo Cristiano Araújo e sua namorada e foque apenas nesta repórter safadinha no programa Mais Você.



1- Gente, que ato falho! No que ela estava pensando enquanto dava a notícia?

2- Que atire a primeira pedra quem nunca se apaixonou por um anal... anel, perdão, anel! 

3- Entre um anel e um anal existe pouca diferença, os dois você pode dar, mas um dói no bolso e o outro no **. 

Veja a versão de Orange is the New Black com Subcelebridades Brasileiras

Morri de Sunga Branca - 15:55
Todo mundo ama Orange is the new black, uma das séries de maior sucesso da Netflix.
Mas e se fosse feita uma versão tupiniquim de Orange is the new Black com SUBCELEBRIDADES Brasileiras?
A gente elaborou uma aqui, então pega sua carteira D de motorista, sobe na Scania e vem conferir!

Piper - Andressa Urach


Na nossa versão brasileira de OITNB, quem representaria a Piper, seria a Andressa Urach (antes de virar crente). Assim como Chapman, Urach adora ser protagonista de tudo. Elas também tem alguns gostos em comum 1mmmmm


Alex - Nicole Bahls 


Nicole Bahls representa Alex Vause na nossa versão. As duas tem um temperamento muito parecido as vezes e tal...




Sophia Burset - Ariadna


Claro que ninguém chega aos pés da diva master maravilhosa deusa louca feiticeira Laverne Cox, mas isso foi o mais próximo que conseguimos pra uma subcelebridade brasileira. 

Daya - Geisy Arruda


Daya é representada pela nossa attention whore geyse geisy geysy sei lá como escreve, arruda. 
As duas podem não ter nada em comum mas a gente tinha que colocar a geyse na lista então foi o que deu pra fazer, bjs


Doggett - Sarah Sheeva

Assim como Dogget, a nossa Sarah Sheeva é muito religiosa e as duas compartilham de crenças parecidas. Amém? chacatataiabashralacantavadakedavra



Nicky - Fani

Ai gente, tinha alguém pra melhor representar Nicky do que Funny? Não. 
As duas são maravilhosamente loucas de ralar  a tchaca no chão. Melhores pessoas. 


Big Boo - Marlene Matos

Desculpa Big Boo, a gente queria muito achar alguém mais daora pra te representar, Perdão pelo vacilo. Xuxa manda bjs 


Morello - Luma de Oliveira


A subcelebridade que representa a nossa querida Morello é a Luma de Oliveira. As duas tem marca registrada o batão vermelho e adoram correr atrás de home. 


Crazy Eyes - Pepê ou Neném (não sei diferenciar as duas) 


Crazy Eyes está muito bem representada pela Pepê e Neném, uhhh baby baby, nadaaaaa.....

Stella - Diana (ex BBB) 


Gente, até que eu achei a Diana um pouquinho parecida NESSA FOTO? Mas é bem pouquinho viu, gente? Porque, né? Ninguém consegue ser tão gata igual a Ruby Rose, que mulher...


Poussey- Angélica (ex BBB)


Quem representa a Poussey é a Angélica, ex BBB. Claro que a Poussey é muito mais incrível e sabe fazer cachaça artesanal, mas até que Angélica se parece um pouco. 


Taystee - Margareth Menezes


As duas são simpáticas, cheias de charme glamurosas rainha do funk poderosa olhar de diamante. 

E pra finalizar: 

RED!!! 
Não encontramos subcelebridade digna para representar a Red, por isso usamos uma celebridade bastante conhecida e que também é cozinheira....Com vocês: 

NAMARIA! 


Beijos e até a próxima! 




12 tweets que provam que Roberta Miranda é a sua mãe no Twitter

Morri de Sunga Branca - 14:32

Não seguir a Roberta Miranda no twitter deveria ser crime sem direito a fiança!
Roberta é cantora, é compositora, e também é praticamente a sua mãe ou aquela
tia descobrindo as maravilhas do Twitter.
Vamos acompanhar 12 vezes que Roberta lacrou no Twitter!

Ahhh essa internete


Roberta falando sobre a saída do Zayn do One Direction



Roberta Miranda é praticamente o curioso caso de Benjamin Button 



Nada adianta dizer eu te amo se no natal não te oferece o peru... 



Pior a Sasha que gravou com a cobra e o bode juntos!!!



Roberta dá dicas de como se sair bem de um assalto onde a mãe do assaltante é fã dela



Sabe aquele gelo que vc me deu? Eu fiz picolé de Roberta Miranda com ele



Alguém dá uma cesta básica pra essa mulher



Saibam que Roberta Osama



Roberta não é Patrícia, mas é poeta



 Facebook é a nova vizinha fofoqueira




E eu achava que o Instagram era um app pra vender telesena velha....mas Roberta me mostrou que na verdade TEM FOTOS LÁ!!!


Roberta Miranda...que mulher



Prioridades, vereador!

Dudu Guimarães - 15:21
Não conheço a cidade de Campina Grande. Não que eu não saiba que exista, não conheço no sentido de nunca ter visitado. Mas sei que com certeza o Camarote da Festa de São João não é o maior problema da cidade.


Mas pra esse vereador parece que sim. Coitado, né gente, como assim barrar um vereador e sua família no Camarote da festa? Alô Prefeito, libera essas cortesias ai. Aposto que umas pulseirinha de papel pra colar nos Vips não faria falta.

Mãe Dinudes

Dudu Guimarães - 17:14
Uma TV Venezuelana encontrou uma nova maneira de prever resultados esportivos. Nada de Polvo Paul, tartaruga, velha com bola de cristal. O negócio agora é a La Teta Qué Baila:


A tática não garante 100% de acertos, mas provavelmente assegura 100% da audiência no horário.

Não me chame de tia! Eu não sou sua tia!

Thiago Pasqualotto - 11:51
Você era desses que chamava a professora de tia? Quando encontrava algum amigo do seu pai chamava ele carinhosamente de tio? Maria Bathânia tem um recado pra você:

A video posted by Thiago Pasqualotto (@thiago_p) on

Já prevejo pessoas gritando "Canta fera ferida, tia!" no próximo show da Bethânia. Longe de mim querer causar tumulto, mas se gritar, grava e manda pra gente! Beijos, tia! 

DENÚNCIA: Malabarista embolsa dinheiro de Silvio Santos

Morri de Sunga Branca - 17:12
Aparentemente, um malabarista se fez de desentendido e deu um migué no Silvio Santos, recebendo 2 vezes o cachê pela mesma apresentação. 

Um descuido de ambas as partes ou má fé do participante? Eu quero imagens, põe na tela!



Lograr um velhinho é tão feio quanto roubar doce de criança, a gente fica revoltado. Estamos com você, Silvio!


Falta de tempo é um problema né?

Dudu Guimarães - 16:27
Passeando pela internet a gente se depara com isso



A "namorada" do Ken Humano disse que eles só não transaram porque não tiveram tempo. Mas pela foto abaixo será que "falta de tempo" é o novo "não curto"?


Olhando a foto dos dois juntos, alguém parece não estar à vontade com a relação

MIM SOLTA, dizia Ken Humano
Pensando na satisfação sexual da nossa Jennifer Pamplona, resolvemos alertar algumas pessoas pra ela não se envolver. Pois seria mais uma relação onde não haveria sexo "por falta de tempo". 

Félix, é rico, bonito, jovem, administrador de um grande hospital, mas mal caráter de força maior. E principalmente "não teria tempo". 


Teo Pereira, jornalista e fofoqueiro. Poderia muito bem te manter na mídia, mas infelizmente "não teria tempo" quando chegasse em casa a noite.



Seu Peru, ótima pessoa, coração puro e cheio de amor pra dar. Mas infelizmente pra você ele também "não teria tempo". Quem sabe pro Ken Humano. 



Crô, entende de moda e poderia te ajudar muito em seus ensaios fotográficos. Tem um estilo próprio mas se deixa levar por pessoas más. Uma ótima companhia, mas "sem tempo".



Este daqui eu só coloquei pra avisar que é rico, bem nascido mas pode desistir, ele "não teria tempo" porque é casado com uma outra pessoa que também "não teria tempo".


Não deu tempo de transar. Ops, escapuliu um mamilo.
 Você está precisando de mais Andressa Urach em sua vida, pecadora!


Andressa, ajude-nos a salvar esta alma!

Dia dos Namorados: O Bacanal do Amor

Thiago Pasqualotto - 17:36
A teoria dos seis graus de separação originou-se a partir de um estudo científico, que criou a teoria de que, no mundo, são necessários no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas. No amor, parece que a coisa não é tão diferente e esse laço pode mudar de seis para oito.

Após uma exaustiva pesquisa, descobrimos laços que ligam alguns casais de famosos e, acredite se quiser, Gretchen e Fábio Jr não fazem parte desta lista.

Aperte o play e confira com a gente este ciclo sem fim chamado amor.


Angélica já namorou Maurício Mattar...


...Que já namorou a Débora Secco...


...Que já foi completamente apaixonada pelo Dado Dolabella...


...Que já se relacionou com a Adriane Galisteu...


...Que já teve a coragem de casar com o Roberto Justus...


...Que já namorou com a Eliana...


...Que já foi a namoradinha do Luciano Huck...


...Que termina o nosso ciclo de onde começamos: com Angélica.


Fica a lição: o que é seu hoje pode ter sido do outro ontem. Ou o sapinho que você passou hoje pode voltar pra você amanhã! 
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