Encontre o Erro - Final de Império e outros erros aleatórios também

Bic Muller - 15:17

Império está acabando





E o final tá tão absurdo que resolvi fazer um mega combo de coisas sem sentido que aconteceram na novela. Então pega o seu parapente e vem com a gente!

Obrigada pelo gif @alemagnnusb
Bom, vamos começar pelo começo. Tá lá o Zé Alfredo lindo e jovem chorando porque levou um pé na bunda e chega um cara nadavê oferecendo emprego e de repente PLIM! 

Deixou toda a fortuna pro Zé Alfredinho porque achou ele muito legal nestes três blocos em que se falaram.


Outro absurdo que não podemos deixar passar em branco na primeira fase:

QUE DIABO DE SOBRANCELHA ERA ESSA, MIGS???????


Ok, vamos correr pra segunda fase porque tem muito erro e preciso terminar esse post antes de Babilônia.

Cora jovem... Não dá pra deixar pra lá, não é mesmo? Vamos botar a Marjorie aqui que ninguém vai notar.


Maria Isis que no começo da novela vivia praticamente em cárcere privado. Era o dia todo de sutiã e calcinha esperando o Comendadô chegar pra fazer amorzinho com ela e se mandar. Nem varanda pra tomar um sol aquele apartamento tinha, gente!

Foram sei lá, uns 60 capítulos apenas disso:



Mas ela cresceu, virou mulher e agora tem que encarar com muita fé


E se nem o autor segue uma ordem cronológica, por que eu deveria? Vou soltar uns trem aleatórios aqui também!

Vamos por exemplo falar sobre essa sacola, toda linda no banco depois que o carro capotou umas cinco vezes:

Acidentada sim, com as compras em dia também.
Vamos falar desses pais também? Praticamente cafetinavam os filhos, viraram as costas quando a filha resolveu trabalhar (???) ganharam uma fortuna através de uma chantagem e no penúltimo capítulo, Severo "pega" Alzheimer como se fosse uma gripe...

Quem sou eu? Que novela foi essa?
E o personagem do Calvinho Vilhena que era bem doidão no começo da novela, fugiu da cadeia, se curou com amor, virou artista renomado e todo mundo esqueceu que ele, no caso, fugiu da cadeia...

Corre, Thayla!
E o comendador que não morreu, estava apenas lavando o cabelo?

Comendador, um morto muito louco, mas nem tanto. Fingiu a própria morte porém andava pelo bairro durante o dia e visitava escola de samba mas ninguém percebia...

#Queria #Estar #Morto
O cara forja a própria morte, é preso pela polícia federal e depois sei lá, nem um processinho...

Como é que eu posso me livrar das garras desse amor gostoso?
Nem vou falar sobre a escola de samba do Zé ter ganhado o carnaval depois de uma pessoa subir no carro alegórico e levar um tiro. Coerência nota: 10
(na verdade nem sei se ganhou. eu tarra ocupada pulando carnaval, mas deduzo que foi campeã claro que sim)


GENTE O FELIPE HAHAHAHAAHAHA melhor pior personagem

Eu poderia fazer um post só sobre ele! 

Como ele entrou naquele hotel já que até o recepcionista sabia que ele era perigoso? Não se sabe.
Como ele sabia o número do quarto do Enrico? Muito menos.
Por que diabos o Enrico tinha um spray de pimenta ao seu alcance? Sei lá ué


MELHOR CENA
E quando foi que a personagem mais legal da trama, mulher independente, chique, que levou um pé na bunda no altar e fez festa mesmo assim, sofisticada e super charmosérrima virou uma carne de pescoço nessa trama que eu perdi?


Mas não vamos reclamar. Graças a isso tivemos a sequência talvez mais brilhante da novela.





As duas se engalfinharam (por causa de macho, é lógico) as vésperas do casamento da Clara. 

(Aliás, Maria Clara resolveu casar COM O MESMO VESTIDO do outro casamento. Zica pouca é bobagem)


Lá pelas tantas elas cansam de se bater e puxar cabelo...


E então percebem que são super amigas, que a irmã gosta mais do bofe que a outra e daí Clara dá uma idéia muito boa:

- Ei, Cristina! Tarra pensando aqui...
Você não quer pegar meu buquê, se maquiar e fazer cabelo na velocidade da luz, ajustar um vestido cheio de renda bem difícil de reformar e ir lá pra igreja casar com meu noivo?

- OPA MAS É CLARO!

E assim Cristina se arruma na velocidade da luz, ajusta um vestido cheio de renda que já foi usado em dois casamentos anteriores, descola um véu e vai toda linda se casar. 

O noivo foi informado? Não.
Como uma pessoa casa no lugar da outra sem fazer toda a documentação que leva no mínimo um mês? Sei lá.
Mas ok, vamos voar.


Não podemos deixar pra lá o fato do filho do comendadô ser o Fabrício Melgaço e o Maurílio (que na verdade se chama Renatinho) ser filho do Silviano.


O que me chocou mais é que Maurílio, podendo escolher um nome falso bem maneiro, decide se chamar MAURÍLIO


Por que o José Pedro, sendo o grande mentor do plano contra o comendador, quase foi morto em uma sauna???


E o que falar do diamante, que mesmo sendo um diamante, caiu no chão POFT e espatifou em quatro pedaços facilmente?


Que menina chata essa filha da Daniele, meu deus


E a Carmen que morreu queimada?
Mas também, né?
Vamos acompanhar no replay:

Carmen descobre que o bofe enganou ela e fugiu com todo o dinheiro dela


E aí ela resolve vandalizar a galeria de arte dele. Possuída pelo ritmo ragatanga, Carmen quebra tudo até o chão, derruba tinta nas paredes, uau que nervosa e joga thinner no chão todo. Isso tudo em meio a risadas maquiavélicas MOAHAHAHAHAHA


Acende um cigarrinho pra pensar na vida


Enquanto o incêndio tá rolando, ela tá lá rindo estilo vilã de desenho animado.

E aí ela começa a fazer uns trocadilhos hahahahahaha

"Aí Jonas, essa galeria vai incendiar o mundo das artes"


Lógico que ela tava lá distraída fazendo trocadilho sem graça e esqueceu de verificar se a saída tava trancada, né?




Quando você está no meio de um incêndio com a saída trancada, faz o que?


( ) Liga pros bombeiros
(x) Liga para o esquizofrênico que te detesta e aproveita pra xingar ele


Morreu, né? Óbvio. JÊNIA.

Tchau Carmen, vamos agora para a cena do dinheiro na piscina...

Maria Marta vai pra sua casa em Petrópolis e "hummm que estranho! Aterraram a piscina! que pessoas conscientes com a crise hídrica não é mesmo?"

(Bom, primeiro que todo mundo entrou naquela casa que teoricamente tinha um novo morador, mas ok)

Daí o Comendadô esperto pediu uma pá e começou a cavar e TCHARANNNNNNNNN


TO-DO o dinheiro que tinha sido roubado do banco na Suiça tava lá!!!!

Como esse monte de dinheiro que deu pra encher uma piscina chegou no Brasil? Não sei.
Se o Comendadô vai declarar no imposto de renda uma piscina de Euros? Sei lá.

Mas meu TOC pulou na piscina junto com Zé Alfredo. Gente, dinheiro passa pela mão de todo mundo, vai saber se a pessoa lavou a mão depois de cagar e pegou numa nota? Eu, hein?!

Comendador deve estar com uns 3 tipos de gripe diferentes agora..


Vamos pular pro penúltimo capítulo, porque tem cena de sequestro e desde o sequestro da Paulinha eu amo/sou esse tipo de cena

Maurílio pediu ajuda do elenco de apoio pra entrar com Zé Pedro na casa da Cristina.
Maurílio atira no elenco de apoio em plena luz do dia no meio de Santa Tereza e ninguém ouve o tiro e muito menos vê o elenco de apoio morto no chão


Lógico que as únicas pessoas que percebem que tem um presunto no meio da rua são os personagens da novela


E aí que de repente, apesar de ninguém ver o defunto na rua, o elenco todo resolve sair para a frente de casa

Lorraine vê Cris e Zé Pedro, conta para Xana e Naná que ele é o Fabrício Melgaço, eles veem o cara armado obrigando Cris a entrar no carro e Xana faz o que?

- AI MEU DEUS DO CÉU!!!


Estaria tudo ok nessa reação se logo no começo da novela Xana não tivesse batido numa gangue violenta que espancou o João Lucas (que ficou uns 2 meses de trama com aquele olho roxo inchado hahaha)


E essa é a cara do marido que vê a recém esposa sendo sequestrada:


Depois de uns 20 segundos caçando mosca, Vicente (que é dono de um restaurante renomadíssimo mas continua morando de favor na casa da Xana) resolve pular na frente de um carro em movimento cheio de vilões


Boa idéia, amigão!

Cris, que mudou de penteado enquanto estava no carro, demorou pra entender que aquilo era um sequestro



Silviano então sobe num pula-pula amarelo pra fazer voz de vilão, começa a umas risadas bizarras iguais a do esqueleto do He-man e conta seu plano maligno


Bom, a essa altura eu já tava dando tanta gargalhada que não sei direito se aconteceu alguma coisa depois desta cena.

E vamos ao último capítulo essa noite então


Caaaalma! Falta pouco, gente!!




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