Encontre o Erro - Aline desmascarada, Ninho escapando da Morte e mais umas coisinhas ae

Bic Muller - 23:10
Os últimos capítulos de Amor a Vida não estão sendo fáceis estão sendo muito eletrizantes, cheios de reviravoltas e descobertas chocantes.

Cego finalmente descobriu que aquele budum de avanço que surgia de repente não era de um fantasma e sim de Ninho, o ex-hippie e atual amante de sua Cabocla.

E para entrar no climão manero, pega seu vestidinho peplum e sua botinha branca e dá o play, DJ!



Cego já estava desconfiado do chifrão que tava tomando e passou uns 8 ou 10 capítulos segurando uma faquinha de pão para se vingar da traição de sua esposa.

Enquanto isso, a multitarefas Rebeca, que era detetive, babá, enfermeira e até médica estava tentando se livrar das garras desse amor gostoso do cativeiro do Ninho e da Aline.



Ela, que nem desconfiou que aquele monte de pote enorme sem rótulo na cozinha era no mínimo suspeito



Acabou pegando Ninho e Aline no flagra e foi presa, espancada, amordaçada e ameaçada de morte.

Felix, que aparentemente é a única pessoa nessa novela que consegue juntar lé com cré, acabou suspeitando do sumiço da médica e armou um plano ao lado de Burruno e Pérsio para desmascarar Cabocla.

Chegando lá, fizeram o maior auê enquanto Cego tentava matar aline com a faca de pão hahahaah ai ai 




Lá pelas tantas, lembraram que a Rebeca estava presa e foram lá tirar ela do cárcere privado. E o que eles fizeram com os dois que envenenaram o Cego e sequestraram uma médica? 

Sim, deixaram eles irem embora porque não havia provas suficientes contra eles rsssssssssssssssss

Sim, sequestrar uma mulher, prender, bater e ameaçar de morte não era suficiente. Só bigamo é preso em flagrante nessa novela.



Logicamente os dois malvadões deram no pé. E quem não daria diante de tanta gente mongolona reunida, não é mesmo? 

Aline e Ninho se mandaram para o galpão que ele morava quando ainda era hippie. Claro que ele resolveu que seria uma boa ideia parar para dar uma trepadinha antes de fugir para o Peru.

Agora é a hora que você dá um pause na Kátia Cega e dá o play aqui pra trilha sonora mais que merecida pra esta cena:



A vilã Cabocla então amarrou Ninho na cama uaaaaauuu que sexy



 Tirou sua faca do rambo eeeeeeeee...



Deu DOZE facadas nele. Doze. Não foi uma, nem duas, nem três, nem quatro, nem cinco, nem seis, nem sete, nem oito, nem nove, nem dez, nem onze mas sim DOZE FACADAS NELE. Com a faca do Rambo.




Depois de DOZE facadas, Ninho:

( ) Morreu
(x) gritou VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACA, conseguiu se soltar das amarras, achou um buraco na parede, pulou de uma altura de mais ou menos uns 10 metros sei lá e caiu aonde?

( ) De cara no chão e morreu
(x) NUMA CAÇAMBA HAHAHAAHAHA SIIIIIIIM



Aline que não é boba nem nada, a essas horas já estava dentro do avião bebendo a bebida que pisca



Do lado de fora no aeroporto, Pamonha, Felix, Burruno e a polícia federal batem boca enquanto decidem se deixam ou não o voo da Aline decolar.




Felix ameaça fazer um strip no saguão do aeroporto. O que acontece com ele:

( ) Vai preso por desacato
(x) Eles deixam ele ENTRAR NO AVIÃO HAHAHA SOCORRO





Gente, ces TENTEM fazer escandalo num aeroporto pra ver o que acontece hahahahaahah

E assim Aline foi presa. Enquanto isso, Ninho que levou doze facadas, gritou vaaaaaaaaca, pulou de uma altura de mais ou menos 10 metros, isso que to chutando porque não tenho a mínima noção de altura e foi para o San Magno. Que é um hospital particular.

O que ele fez quando chegou lá?

( ) Foi para a cirurgia de emergência, já que né? 
(x) Pediu pra ligarem para a Paloma e os médicos esperaram ela levantar da cama, passar maquiagem, escolher uma roupa bem bonita, ir pro hospital e bater papo com ele.

Aí o Ninho conta que Aline ia fugir pra Bélgica e Pamonha faz um apelo ao Dr Lutero.

- SALVA ELE, POR FAVORRRRRRR

Dr Lutero, aquele médico que tem Parkinson, resolve operar Ninho pessoalmente rsssssssssss



Aí beleza. Amanheceu, Ninho estava recém operado (gravem isso) e Cego chega na casa da Pilar na maior cara lavada pedindo pra morar lá. 

Pilar, cheia de amor próprio pra dar e vender e zero rancor no coração, deixa o ex marido se enfiar na casa dela.

Ele descobre que ela tá casada com aquele homem lindo meudeusdocéu e xinga ela de piranha, etc. Normal, né? Tá morando de favor depois de trair a esposa, casar com a secretária, ter um filho com ela, ser envenenado, chifrado e humilhado por ela e tem a cara de pau de ofender a ex. 

Mas tá, isso foi só pra contar que Aline foi presa e está dando depoimento quando de repente, quem entra na delegacia?



HAHAAHAHAHAHAHAAH SIIIIIM, NINHO! Depois de doze facadas, gritar, pular, blabla, ser operado por um cirurgião com parkinson, levam ele NA DELEGACIA pra dar depoimento hahahahahaha pós operatório é para os fracos!!!!



Chuck Norris não está contente com a concorrência.


(obrigada @gacta pelo gif maravilhoso da Rebeca)

Bochecha Negativa

Thiago Pasqualotto - 16:45
Depois da ditadura da magreza com a "barriga negativa", agora está na hora de todo mundo colocar as bochechas pra malhar!

Da Quem:


Partiu, academia!





#Foco #Força #Fé

Porque Sim

Morri de Sunga Branca - 18:52
Este post é de pura reflexão para você pensar um pouco mais sobre os diversos “porquês” que a vida nos dá....

Por exemplo...Por que a Rebeca largou a profissão de médica pra ir virar doméstica na casa do César? Porque sim....





Por que o Cauã trocou a Grazi pela Isis? Porque sim....


Por que a Paloma tá transona e tem feito sexo em todo episódio de Amor à Vida e a gente aqui sem pegar ninguém? Porque sim....



Por que o César guardou uma faca de passar manteiga no bolso achando que mesmo cego iria conseguir matar alguém com aquilo? Porque sim... 


Por que o É o Tchan já foi até pro Egito e você ai nunca nem saiu do Brasil? Porque sim...


As vezes não importa a pergunta mas sim fazer o Zeca Pagodinho e deixar a vida te levar...o que importa é que a resposta pra tudo pode ser um simples...Porque sim ;)


Grammy 2014 - o que teve?

Thiago Pasqualotto - 08:30

Daft Punk foi o grande vencedor da 56ª edição do Grammy Awards, o duo francês venceu cinco categorias, incluindo álbum e single do ano.

Se você estava assistindo o paredão do BBB ou não prestou atenção nos detalhes, tudo bem, agora a gente conta "O QUE TEVE?" no maior prêmio da música.

Teve Katy Perry que mais uma vez sonhou com um Grammy e foi pra casa de mãos abanando. Se da próxima vez você lembrar de colocar o vestido, além deste forro, talvez tenha mais sorte.  Estamos com você, Katy! 


Teve Ariana Grande com o  mesmíssimo vestido e o mesmíssimo penteado de 'Maria do Bairro na época de catadora do lixão' de sempre.


E teve Bruno Mars com sua namorada Jessica Caban. Isso mesmo, você leu certo, NAMORADA e não namorado. É minha amiga, nem tudo que parece é. 


Teve Pharrell Williams fazendo cosplay de Pokemon.


 Teve a cantora Lorde travestida de Vandinha Addams. 


Detalhe: Lorde tem apenas 16 anos e esta carinha de 37.


E teve Paris Hilton pronta para casar.


Teve o ator mexicano Carlos Villagrán, o Kiko do seriado Chaves.


Teve Pink que se apresentou pela 18ª vez pendurada em uma corda. Eu não estou entendendo esta obsessão da Pink por trapézio, deve ser alguma frustração de criança ainda não resolvida, uma vontade de fugir com o circo que só se manifestou depois de véia.


Se resolver fugir com o circo do Marcos Frota, pode fazer o favor de levar Claudinha junto, Pink!


Teve Rita Ora vestida de alface metálica.


Teve Sara Bareilles enrolada em um tapete de sala de TV.


Teve Madonna dando uma Yoko Onizada no visual. Certamente ela apareceu por lá para sugar a juventude de todas as cantoras novinhas.


E teve a própria Yoko maneiríssima, sempre parecendo que vai tirar um coelho da cartola e serrar uma mulher ao meio.


Madonna ainda voltou ao palco para cantar e mostrar seu look "Alô Galera de Cowboy".


Taylor Swift brincava de boneca de cera do Madame Tussauds no red carpet.


Mas a surpresa maior foi quando a cantora soltou os lindos cabelos loiros e recebeu o exu caveirinha no palco do Grammy.


666


E teve Taylor achando que ganhou o Grammy de álbum do ano com seu disco "Red". Mas não ganhou! kkkkkkkkkkk


Queen B chegou mandando beijinho no ombro pro recalque passar longe num ousado vestido de capa de liquidificador. Que ficaria horroroso em qualquer pessoa, menos nela que e uma deusa. 


Bey também trocou de look e de cabelo para a sua performance ao vivo, mostrando como é que se faz um cabelo instantâneo. 

Modo de preparo: besunte sua cabeça com muito gel, chacoalhe por 3 minutos e seu cabelo efeito miojo estará pronto.


Bom apetite!

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