Encontre o Erro - Aline desmascarada, Ninho escapando da Morte e mais umas coisinhas ae

Bic Muller - 23:10
Os últimos capítulos de Amor a Vida não estão sendo fáceis estão sendo muito eletrizantes, cheios de reviravoltas e descobertas chocantes.

Cego finalmente descobriu que aquele budum de avanço que surgia de repente não era de um fantasma e sim de Ninho, o ex-hippie e atual amante de sua Cabocla.

E para entrar no climão manero, pega seu vestidinho peplum e sua botinha branca e dá o play, DJ!



Cego já estava desconfiado do chifrão que tava tomando e passou uns 8 ou 10 capítulos segurando uma faquinha de pão para se vingar da traição de sua esposa.

Enquanto isso, a multitarefas Rebeca, que era detetive, babá, enfermeira e até médica estava tentando se livrar das garras desse amor gostoso do cativeiro do Ninho e da Aline.



Ela, que nem desconfiou que aquele monte de pote enorme sem rótulo na cozinha era no mínimo suspeito



Acabou pegando Ninho e Aline no flagra e foi presa, espancada, amordaçada e ameaçada de morte.

Felix, que aparentemente é a única pessoa nessa novela que consegue juntar lé com cré, acabou suspeitando do sumiço da médica e armou um plano ao lado de Burruno e Pérsio para desmascarar Cabocla.

Chegando lá, fizeram o maior auê enquanto Cego tentava matar aline com a faca de pão hahahaah ai ai 




Lá pelas tantas, lembraram que a Rebeca estava presa e foram lá tirar ela do cárcere privado. E o que eles fizeram com os dois que envenenaram o Cego e sequestraram uma médica? 

Sim, deixaram eles irem embora porque não havia provas suficientes contra eles rsssssssssssssssss

Sim, sequestrar uma mulher, prender, bater e ameaçar de morte não era suficiente. Só bigamo é preso em flagrante nessa novela.



Logicamente os dois malvadões deram no pé. E quem não daria diante de tanta gente mongolona reunida, não é mesmo? 

Aline e Ninho se mandaram para o galpão que ele morava quando ainda era hippie. Claro que ele resolveu que seria uma boa ideia parar para dar uma trepadinha antes de fugir para o Peru.

Agora é a hora que você dá um pause na Kátia Cega e dá o play aqui pra trilha sonora mais que merecida pra esta cena:



A vilã Cabocla então amarrou Ninho na cama uaaaaauuu que sexy



 Tirou sua faca do rambo eeeeeeeee...



Deu DOZE facadas nele. Doze. Não foi uma, nem duas, nem três, nem quatro, nem cinco, nem seis, nem sete, nem oito, nem nove, nem dez, nem onze mas sim DOZE FACADAS NELE. Com a faca do Rambo.




Depois de DOZE facadas, Ninho:

( ) Morreu
(x) gritou VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACA, conseguiu se soltar das amarras, achou um buraco na parede, pulou de uma altura de mais ou menos uns 10 metros sei lá e caiu aonde?

( ) De cara no chão e morreu
(x) NUMA CAÇAMBA HAHAHAAHAHA SIIIIIIIM



Aline que não é boba nem nada, a essas horas já estava dentro do avião bebendo a bebida que pisca



Do lado de fora no aeroporto, Pamonha, Felix, Burruno e a polícia federal batem boca enquanto decidem se deixam ou não o voo da Aline decolar.




Felix ameaça fazer um strip no saguão do aeroporto. O que acontece com ele:

( ) Vai preso por desacato
(x) Eles deixam ele ENTRAR NO AVIÃO HAHAHA SOCORRO





Gente, ces TENTEM fazer escandalo num aeroporto pra ver o que acontece hahahahaahah

E assim Aline foi presa. Enquanto isso, Ninho que levou doze facadas, gritou vaaaaaaaaca, pulou de uma altura de mais ou menos 10 metros, isso que to chutando porque não tenho a mínima noção de altura e foi para o San Magno. Que é um hospital particular.

O que ele fez quando chegou lá?

( ) Foi para a cirurgia de emergência, já que né? 
(x) Pediu pra ligarem para a Paloma e os médicos esperaram ela levantar da cama, passar maquiagem, escolher uma roupa bem bonita, ir pro hospital e bater papo com ele.

Aí o Ninho conta que Aline ia fugir pra Bélgica e Pamonha faz um apelo ao Dr Lutero.

- SALVA ELE, POR FAVORRRRRRR

Dr Lutero, aquele médico que tem Parkinson, resolve operar Ninho pessoalmente rsssssssssss



Aí beleza. Amanheceu, Ninho estava recém operado (gravem isso) e Cego chega na casa da Pilar na maior cara lavada pedindo pra morar lá. 

Pilar, cheia de amor próprio pra dar e vender e zero rancor no coração, deixa o ex marido se enfiar na casa dela.

Ele descobre que ela tá casada com aquele homem lindo meudeusdocéu e xinga ela de piranha, etc. Normal, né? Tá morando de favor depois de trair a esposa, casar com a secretária, ter um filho com ela, ser envenenado, chifrado e humilhado por ela e tem a cara de pau de ofender a ex. 

Mas tá, isso foi só pra contar que Aline foi presa e está dando depoimento quando de repente, quem entra na delegacia?



HAHAAHAHAHAHAHAAH SIIIIIM, NINHO! Depois de doze facadas, gritar, pular, blabla, ser operado por um cirurgião com parkinson, levam ele NA DELEGACIA pra dar depoimento hahahahahaha pós operatório é para os fracos!!!!



Chuck Norris não está contente com a concorrência.


(obrigada @gacta pelo gif maravilhoso da Rebeca)

Bochecha Negativa

Thiago Pasqualotto - 16:45
Depois da ditadura da magreza com a "barriga negativa", agora está na hora de todo mundo colocar as bochechas pra malhar!

Da Quem:


Partiu, academia!





#Foco #Força #Fé

Porque Sim

Morri de Sunga Branca - 18:52
Este post é de pura reflexão para você pensar um pouco mais sobre os diversos “porquês” que a vida nos dá....

Por exemplo...Por que a Rebeca largou a profissão de médica pra ir virar doméstica na casa do César? Porque sim....





Por que o Cauã trocou a Grazi pela Isis? Porque sim....


Por que a Paloma tá transona e tem feito sexo em todo episódio de Amor à Vida e a gente aqui sem pegar ninguém? Porque sim....



Por que o César guardou uma faca de passar manteiga no bolso achando que mesmo cego iria conseguir matar alguém com aquilo? Porque sim... 


Por que o É o Tchan já foi até pro Egito e você ai nunca nem saiu do Brasil? Porque sim...


As vezes não importa a pergunta mas sim fazer o Zeca Pagodinho e deixar a vida te levar...o que importa é que a resposta pra tudo pode ser um simples...Porque sim ;)


PAREM AS MÁQUINAS: Preparativos para o casamento do ano - Latino e Rayanne Morais

Bic Muller - 19:48
Aparentemente temos em mãos o que promete ser o casamento do ano e se os santos da cafonice permitirem, o enlace que poderá bater até mesmo Naldoguinho!

Rayanne e Latino vão casar! E as primeiras providências já estão sendo tomadas, como por exemplo mandar o cardápio do casamento para o EGO.

E como falta tempo até março, antes de mostrar o cardápio, acho importante que a gente escolha juntinhos o nome híbrido deste casal. As opções até agora são:

( ) Latyanne
( ) Raytino

E vamos ao cardápio:

Aqui nesta foto eles tão olhando a comida com uma lupa, já que gente chique adora servir uma miséria no prato:



Já aqui temos tudo o que a gente quer ver nesse casamento: buchada de bode, fritura e esse arroz sofisticado feito no formato de uma pequena tupperware. Tem fritura também, pra manchar os guardanapos todos.


Abaixo, temos um prato cheio de verdinho pra ter que ficar catando e colocando no canto do prato:


Para os docinhos, a noiva se inspirou na 25 de março para dar um toque de grandeza:



Já aqui, aquele docinho que todo mundo catuca pra tirar esse açúcar ruim da cobertura e comer só o recheio:


E pra você que não nasceu em berço de ouro, vou traduzir o cardápio sofisticadíssimo do casal:


Filé de salmão defumado e acompanhamentos: se não for batata frita, não é acompanhamento.

Presunto de parma e seiláoquequeéisso de melão: bom, presunto de parma é o tomate seco dos anos 2000. e essa mania infernal de botar fruta na comida POR FAVOR PAREM COM ISSO.

Tábua de queijos finos: mussarela e queijo prato cortadinhos bem fininhos, certeza.

Caviar preto: caviar nada mais é que a coisa mais cara que você poderá comprar quando quiser jogar dinheiro fora. ETA coisa horrorosa!

Bouquet de todos os verdes: aquela salada que você compra no mercado quando tá com preguiça de abrir uma alface.

Cuscuz marroquino com frutas secas: farofa com uva passa

Salada de frutos do mar: muito marisco e lula e uns camarõezinhos que a gente mal enxerga

Penne tricolore: macarrão colorido. e o pesto é o bolonhesa dos anos 90, chiquérrimo.

Brie com geléia de damasco: Romeu e Julieta de rico

Molhos: Tártaro (aquele que mistura picles e maionese), vinagrete (esse você conhece né querido) escandinavo (sei lá) golf (golf é coisa de gente chique, vai nesse!) e balsâmico 

Picadinho do Copa: igual ao da sua mãe, porém caro.

Filé de badejo em crosta de pistache: pistache é a castanha de caju dos anos 80.

Capeletti de ricota e nozes ao molho funghi: é o equivalente ao strogonoff com champignon, porém dos ricos

Arroz tricolor: aquele do Natal, com cenoura e passas

Batata é sempre batata, pode comer sem medo

e macarrão que não pode faltar.

Gente CINCO sobremesas e mais sorvete? Ces vão sair rolando dessa festa, socorro!!!!!

Fiquei muito interessada no CANTINHO MINEIRO mas infelizmente vamos ter que esperar para descobrir do que se trata.

Adorei, Ray!! Quero ver a senhorita encher essa barriguinha na festa, hein?!



Voltamos a qualquer instante com mais detalhes desta festa que tem tudo para ser apenas maravilhosa!

LUTO: casal #susandro chega ao fim

Thiago Pasqualotto - 19:28
Este blog está de LUTO com a notícia que circula pelos sites de fofoca esta semana.

Pegue o seu lencinho, dê o play e vem chorar com a gente!


Depois de cinco longos anos de amor, cumplicidade, carinho e contas quitadas, ACABOU o namoro de Susaninha e Sandrinho.


O casal, que assumiu relacionamento no carnaval de 2009, chegou até a falar em casamento no ano passado, logo depois que ficaram noivos.


O amor acaba, mas os bons momentos do casal #susandro estarão para sempre em nossa memória. 


Para sempre, e sempre, e sempre...


A gente sabe que amor assim tá difícil de achar... Mas estamos com você, Susu!


:(


O QUE TEVE? Estreia do filme Muita Calma Nessa Hora 2

Morri de Sunga Branca - 18:44
Dia 14 rolou a pré estreia do filme Muita Calma Nessa hora 2

Teve Fábio Porchat? Teve sim sinhô!


Se você não é vipão e não foi convidado, a gente conta tudo o que teve:

Teve vestidinho jeans, sucesso em 1992



Teve também ops, desodorante rollon sempre trai a gente, né amigo?


Teve também camisa transparente. Fica a dúvida se era assim ou a traça comeu.



Teve Fábio Porchat de novo, porque ele anda aparecendo tanto que tem que estar duas vezes no post!


Momento magia:
Na ala das gostosas: Gianne Albertoni


Para fechar com chave de ouro teve o meu, o seu, o nosso Nerinho! Se espirrar, já sabe: EITA QUE SAÚDE!


E você não pode deixar de assistir o filme Muita Calma Nessa Hora 2, confira aqui bem gostoso o trailer com a gente e aperta o play
  
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