Batalha Do Morri: Qual seu Ken e Barbie favoritos?

Ao que tudo indica, a última moda do momento é tentar ficar parecido com a Barbie e o Ken.

Por isso, resolvi listar nossos melhores piores participantes da categoria e colocar nas mãos do público essa escolha.

Já aviso que o páreo tá duríssimo e sugiro que você vire o conta-gotas de rivotril na goela antes de continuar este post.

Vamos aos indicados:

1) A Barbie que jura de pé junto que vive de luz...

..e o Ken que gastou 100 mil dólares em plástica...

...pra ficar a cara do Clodovil

2) A nossa mais nova subcelebiscate Barbie Fitness, que essa semana "apareceu casualmente no aeroporto" "brigando com uma transex" "por causa de uma boneca" 

reprodução JPonline

E fez essa enigmática foto junto a um caminhão de lixo

3) A Barbie curitibana que fala miguxês e namora o Ken de pantufa 

reprodução/facebook(BrunaCarolinaPeresOficial)

E se formou em Direito recentemente, tá achando só porque é Barbie não pode ser inteligente?

reprodução/facebook(BrunaCarolinaPeresOficial)

A monografia também tem que ser rosa, claro!

reprodução/facebook(BrunaCarolinaPeresOficial)

4) Barbie maromba, que conseguiu sabe deus como convencer o primo a entrar nessa roubada também

Beijinho no ombro das recalcadas

5) O Ken humano, que gastou 383 mil Reais pra ficar... assim.

reprodução/facebook(rodrigo alves)

..e assim.

reprodução/facebook(rodrigo alves)

6) Não poderia deixar de fora a nossa eterna Barbie Geriátrica Brunete Fraccaroli

Agora é com vocês, qual é a melhor pior Barbie e o melhor pior Ken na sua humilde opinião? Conta AQUI

Da Série: sou bonita, o ângulo que é ruim - Demi Lovato

Eu gostaria de produzir uma legenda para esta foto da Demônia Lovato durante sua turnê no Brasil, mas nada do que eu fale é digno do que os meus olhos veem.

É você, Satanás?

Fãs gastam 5 mil Reais pra ver o Belo por alguns minutos

O que você faria se tivesse 5 mil Reais agorinha mesmo pra gastar com alguma coisa?

Pois é, dava pra fazer muitas coisas, né? 

Mas esses fãs do Belo acharam uma boa idéia gastar este valor para produzir uma "festa surpresa" para o cantor. Entre aspas, porque a "festa surpresa" durou apenas alguns minutos rssssss
A "festa"aconteceu minutos antes dele seguir para sua pelada com os amigos.

Passado o choque inicial de ver que fãs gastaram isso pra ter ALGUNS MINUTOS ao lado do Belo, resolvi listar algumas coisinhas que eles poderiam comprar com esta mesma quantia:

100 enxadas pra carpir um lote 

Cerca de 1089 kinder ovos pra ostentar

1666 cervejas no Extra para beber em casa

(não entendeu essa? clica AQUI)

5 incríveis lava louças pra deixar em ordem a casa que deve estar uma bagunça

Muitos anos de assinatura da Catho pra enviar seu currículo e encontrar um emprego

E você, o que faria com 5 mil reais além de gastar com o Belo? Conta AQUI!

Urucubaca em Forma de Tattoo: Casal Naldoguinho

Vocês já estavam com saudades deles? A gente também não, mas Naldo e Mulher Moranguinho fizeram tatuagens de diamantes iguais, ele com o nome dela em cima do desenho e vice-versa.

Bom, chega de papo e vamos conferir logo esta obra de arte que dá inveja até mesmo para Romero Britto:

Algumas considerações:

1) O tatuador é o mesmo da Bárbara Evans?

2) Kelly Key está até hoje pagando as prestações do laser que usou para remover o Latino da panturrilha. É sempre bom aprender com o erro dos outros!

3) Toda vez que olhar para o ombro direito da Moranguinho vou lembrar que o nome do Naldo é Ronaldo Jorge hahahahahahahaha

Manual da Subcelebridade: Barbie Fitness

Muitos se perguntam como surge uma subcelebridade, como elas vivem, de que se alimentam, como se reproduzem? Neste manual, não vamos explicar nada disso, mas daremos dicas de como você pode virar uma.

Lição 1 - Escolha um nome de Subcelebridade:
( ) Mulher Jaca
( ) Peladona de Acapulco 
(x) Barbie Fitness

Lição 2 - Você é uma artista, não tenha pudor na hora de expor o seu talento.

Lição 3 - Uma subcelebridade de verdade vai aonde o povo está. Não seja inacessível ao público e retribua o carinho dos fãs. 

Lição 4 - Dê bom exemplo! Como uma personalidade da mídia, você acaba servindo de referência para muitas crianças e adolescentes que, no futuro, seguirão os seus passos.

Lição 5 - Seja humilde, não deixe a fama instantânea mudar sua essência e nunca esqueça de onde você veio.

Menos Bonita

Da Quem:

“Acho que se eu fosse menos bonita as pessoas acreditariam mais em mim. E eu tenho desejos de ficar menos bonita por causa disso”, afirmou Carolina. 

Carol, não precisa nem desperdiçar pedido com o gênio da lâmpada, é só pegar qualquer foto dos anos 90 que seu desejo está realizado:

Tá linda, Tá doce, Tá fazendo teste pra garota propaganda da trakinas.

Batalha - Susana Vieira x Xuxa: Você Decide

MORRI PESQUISA - Qual está sendo a melhor coisa do seu dia:

O look da Susana Vieira no casamento de seu filho que casou de bermuda branca...

...Ou a cara da Xu sendo encoxada por um rato? (to chutando que é um rato, sei lá)

Responda AQUI

Boris Casoy perde a deixa ao vivo e simula falha técnica

Simular desmaio é coisa do passado. 
Ao perder a deixa no jornal ao vivo, Boris Casoy resolveu adotar uma nova técnica: Se fingir de mudo.

Vamos acompanhar:



Quando não souber o que falar, faça o Boris: Comece a abanar os braços e mexer a boca sem parar, até a outra pessoa acreditar que ela é que tá surda. GÊNIO!

[via Victor Nascimento]

Roberta Miranda a nova rainha do instagram

A diva Roberta Miranda está toda moderninha e conectada na internet. 

E vou mostrar em 12 fotos porque a rainha do sertanejo agora é também a rainha do instagram:

1) Roberta fazendo a selfie do outono

2) Roberta despojada

3) Roberta mostrando a língua

4) Roberta cuidadosa

5) Roberta com seu olhar penetrante

6) Roberta calada

7) Roberta míope

8) Roberta do rolêzinho

9) Roberta dona de casa gente como a gente

10) Roberta escondendo as madeixas

11) Roberta em momento beauté 

12) Roberta misteriosa. Alguém reconheceu?

Bônus track:

Roberta zoando o pinto do Ronnie Von 

(clique para ampliar)

Obrigada, Roberta. Não para não!!