Salve Jorge - Os finais que gostaríamos de ver

Bic Muller 16 de mai de 2013 - 19:05
Como vocês bem sabem, Salve Jorge está no final



Voamos muito na ponte aérea Brasil Turquia, pegamos o bonde do recalque e acumulamos milhagens suficientes para viajar até o inferno depois de tanto voar com essa novela.

E como já metemos o bedelho na novela toda, vamos aproveitar pra fazer os finais que gostaríamos de ver. Apertem seus cintos e vamos voaaaaaaaaaaar




Neto do Silvio Santos

De tanto ir de bicicleta da Capadócia até Istambul, que dá no total de ida de volta 1400 km, descobre sua vocação para atleta e passa a representar a Turquia na seleção de ciclismo.
Porém, toma uma insolação violenta que o impede de competir nas olimpíadas.



Chifrudayla

Depois de descobrir que Zuah não prestava, Ayla se manda para o Brasil já que todo mundo fala Português fluente na Turquia e ela não sofrerá para se adaptar ao país. Lá conhece Jairzinho e casa com ele, numa cerimônia celebrada pelo Falcão.



Ex da Morenanda

Não sei, mas que delícia hein? Ô lá em casa lavando minhas roupas nesse teu tanquinho! Se espirrar, saúde! Me chama de plano de saúde que eu acabo com a sua carência, seu lindo!



Valexxxxxxxca

Coloca 5 litros de silicone na bunda e participa do programa A Fazenda. Faz um dueto com o Catra. Fica rica, casa com o policial elenco de apoio que parece o Bruce Willis e depois troca ele pelo Ashton Kutcher que é 20 anos mais novo. Se separa do Ashton e ele resolve entrar no elenco de Two and a half men. A série fica uma bosta.



Pamonha Bernardi

A malvadinha terá o castigo que merece. Depois de fugir da máfia e levar um pé na bunda do mestre dos magos, Pamonha tentará entrar no mundo dos musicais, e ela cantando parece eu e isso não é exatamente um elogio. E é isso, esse é o castigo. Já tá de bom tamanho, né?



Maria Vanúbia

De tanto clarear os pêlos na novela, Vanúbia descobre sua incrível vocação para esteticista.
Abriu uma clínica de estética lá no Alemão. Porém toda vez que chegava alguma cliente para fazer tratamento...



QUI QUIÉÉÉÉÉ TÁ QUERENDO FICAR MAIS BONITA QUIEEEEEEEUUUUU? MA NEEEEEEM A PAU! SAI DAQUI RECALCADA, SOU ÚNICA, SOU VANÚBIA E NÃO SOU BAGUNÇA!

Depois de abrir falência na clínica por falta de clientes, Vanúbia resolveu tentar a sorte no BBB. Foi eliminada logo na primeira semana mas continua firme e forte fazendo eventos e atacando de DJ por aí.



Vó Farid

Depois de se curar do Alzheimer durante a novela, Vó Farid vira uma palestrante de muito sucesso dando relatos sobre a doença, conselhos amorosos para pessoas traídas e fazendo simpatias turcas para o público



Bianca

Vai finalmente lembrar que é rica e portanto não faz o mínimo sentido ela ficar dançando dancinha turca num boteco. Volta para o Rio para os braços da sua amiga de estimação Cissa Guimarães, descobre que é filha da Glória Pires e posa pra playboy, gostosa




Solineusa

Aliviada com o fim do drama da filha Morenanda e do genro Pastheo, Lucimar agora está livre para cuidar da própria vida. A poia percebe que viver inchada não é normal, o normal é viver bem e decide revender Activia para as suas vizinhas, colaborando para o bom funcionamento do intestino dos moradores do Morro do Alemão.



Paquita Antonia

Após ser enganada com a falsa sociedade com a vilã Livia, Antonia vai a falência e resolve recomeçar sua vida mudando para São Paulo e trabalhando como hostess no parque Mundo da Xuxa. Trabalhadora, com o tempo Antonia é promovida e passa a operar o carrinho de bate-bate do parque.



Buquê

Insatisfeita com o trabalho na loja de Mustafa, no Gran Bazar, e com apenas 2 falas durante toda a novela, Buquê Turetta se muda para o Rio de Janeiro onde, com muito trabalho, vira uma importante empresária do ramo do coco.



Dona Sogra e Cacilda

Cansada de escutar os desabafos de Dona Áurea sobre o filhinho Pastheo, Cacilda transforma a amiga em uma gralha falante, batizada de Adelaide. As duas vão viver em um Castelo mágico deixando Pastheo livre para viver sua vida e fazer o próprio Nescau quentinho.




X-Wandala e Vilã Urina

Como não poderia ser diferente, após quebrar vidros e lixeiras com a força do pensamento, regenerar feridas entre uma cena e outra e trocar de corpo para fugir do presídio, Wandala percebe seus poderes mutantes e integra o time dos X-MEN


O que ninguém desconfiava e eis aí a grande virada na novela: 
A Vilã Urina era na verdade o professor Xavier disfarçado, por isso ela não andava


Russo

Após muitas maldades na novela, Russo descobre sua verdadeira paixão por bichanos, vira um protetor animal, cria uma ONG e hoje em dia vive numa chácara com 298 gatos


Ericorna

Depois de tanto sofrimento na mão do Pastheo, aceitar diversas traições, aturar a sogra bruaca, resgatar a Voti na igreja e ainda ter feito o papel de um robô careca na novela anterior, nada mais justo que Ericorna ganhasse uma estátua em sua homenagem. SANTA ERICORNA!


Donelô

Nossa delegata favorita finalmente se casa com Dotôstenio. Mas não é só isso, o Megazord entra em contato com ela 


e a convida a virar a Ranger Chromaqui e combater o mal com suas habilidades ninja e seus macacões mágicos


Vilã Lívia

A malvadona da novela finalmente tem o castigo que merece. Morenanda acessa o nosso blog e descobre o grande segredo da Vilã: ela já foi casada com o Frota 


e já pegou o Jô Soares.


Morenanda E Pastheo

Após tantas idas e vindas, o casal finalmente se casa e forma uma família feliz com Pashteo, Morenanda, Votivingájéssica e.... só, ninguém lembra do Juniô mesmo. 


SÓ QUE na última cena, aparece o Mordomo Sinhô Tompso, solta uma risada maquiavélica e diz

- MUAHAHAHAHAHAHAHAHA AINDA BEM QUE NINGUÉM DESCONFIOU QUE EU SOU O CHEFÃO DA MÁFIA


SÓ QUE o André Gonçalves que tarra sumido a novela toda finalmente aparece, mata ele engasgado com uma bala soft e vira o novo chefão.


E quando a gente acha que acabou,  vem o final mais surpreendente:

A gente acorda e descobre que tudo isso não passou de um grande pesadelo


E dai sim sobem os créditos da novela com um grande pedido de desculpas para o público.

FIM.


Queria outros finais? Esquecemos algum dos 198121 personagens? 
Conta pra gente AQUI.
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