Dezembro 2012 | Morri de Sunga Branca

30/12/2012

30/12/2012

DOISMILETREZE - com que cor eu vou?

Entre as tradições do Ano Novo, a superstição mais praticada é a da cor da roupa. No Brasil, o uso da roupa branca é a principal, mas cada cor possui um significado especial.

Através do meu twitter criei definições práticas de cada cor e resolvi compartilhar com vocês aqui de forma ilustrada e didática. 

Branco - Pare de ser pedante. Todo dia 31 é a mesma cor. Proporcione essa paz toda para o resto do mundo ficando caladinha e não falando o que não deve.


Vermelho – Não é escolhendo esta cor que você vai desencalhar. Comece se valorizando, pirigueti, quem sabe assim alguém vai te querer de verdade.


Rosa – Você procura um "amor verdadeiro, amor eterno", mas isso só existe em tatuagem da Déborah Secco. Amor tem altos e baixos, nada é perfeito, inclusive o chifre.


Verde - Tem esperança de fazer no ano que se inicia tudo o que não fez no ano velho: academia, sexo e dinheiro. Nunca é tarde.


Azul - Você diz querer tranquilidade, mas está toda hora se intrometendo na vida dos outros e buscando confusão. Não deseje aquilo que você nem sabe o que é.


Amarelo – dinheiro não cai do céu, pague suas contas, limpe seu nome sujo na praça e aprenda que dinheiro só vem com muito trabalho. De rica você não tem nada!


Preto - Você é o RBD da família, faz isso só para ser do contra. Todo mundo acha que é uma "fase" e logo você cresce e muda, mas vamos combinar que já passou da idade, né?


Laranja - Você queria vermelho, mas só achou um look laranja. Olhe pelo lado positivo, ao menos laranja alguém chupa.


Lilás – Tudo o que você queria era usar rosa, mas a imposição da família e o preconceito da sociedade te limita. Se joga, bee! Sai desse armário!


Prata - Provavelmente você vai combinar a sua roupa prata com sombra e esmalte prata também. Não adianta festejar 2057 se o seu bom gosto ficou lá em 2002.


Feliz Ano Novo! 
*fotos meramente ilustrativas

Simpatias para a virada

Réveillon é a época do ano em que jogamos réveillon no google pra ver se escrevemos certo fazemos muitas simpatias com os desejos mais sinceros para o próximo ano.

Então pegue seu caderninho que separei as melhores simpatias para você querido amigo fazer nesta virada.

1) Simpatia para ficar bonito:

Deixe os outros bêbados. Quanto mais bêbados, mais bonito eles vão te achar.



2) Simpatia para ganhar dinheiro:

Faça um currículo. 
Envie para as empresas.
Arrume um trabalho em 2013



3) Simpatia para ter um corpo perfeito:

Pegue uma foto sua
Recorte a cabeça no photoshop
Aplique ela em outro corpo



4) Simpatia para ficar rico:

"Aí veio a herança do meu véio,
E resolveu os meus problemas, minha situação.
E do dia pra noite fiquei rico,
To na grife, to bonito, to andando igual patrão."


Comemore que seu pai morreu comprando um camaro amarelo



linda canção

5) Simpatia para prender seu amado:

Arrume um porão sem janelas e a prova de som
Cordas 
E um boa noite cinderela.
Prenda ele no porão



6) Simpatia para ficar pra sempre jovem:

A Paula Toller escondeu essa só pra ela, desgraçadinha



7) Simpatia:



Não é o forte dela.

8) Simpatia para ficar bonito:

Fique rico



9) Simpatia para ser feliz em 2013

Isso só depende de você.
Sorria, faça o bem, leia o morri de sunga branca todos os dias, comemore, deixe o stress pra lá, aprenda a aproveitar cada momento, ame, se apaixone, goste do que você faz, faça tudo com carinho e fique bem juntinho da gente o ano todo! Muito obrigada por mais uma virada conosco! MUAH!



Nos vemos ano que vem! 

28/12/2012

28/12/2012

Se Ela Dança Eu Danço


Depois do sucesso do vídeo da Regina Duarte bailando na Ilha de Caras, Susaninha Vieira não deixou barato e foi lá mostrar que também sabe como se faz. Então abre alas que Susu quer passar:


E para terminar este momento mágico, um duelo entre duas grandes atrizes brasileiras: 

Susana Vieira feat. Regina Duarte dançando Azealia Banks:


Tá linda, Tá dance, Tá baile da terceira idade

24/12/2012

24/12/2012

Sinceridade

Silvio Santos não é terapeuta, mas em alguns segundos de papo conseguiu fazer Simony repensar toda a sua carreira de cantora. Assista:


Quem sabe nos próximos 36 anos, Simony, quem sabe...


21/12/2012

21/12/2012

Belo Apocalipse

Do Ego:
 

Ataque zumbi deve ser o paraíso perto do apocalipse do dia a dia que é acordar ao lado do Belo.

  
Gracy tira de letra, guerreira!

Dicas das celebridades para o fim do mundo

O fim do mundo tá aí né gente? 
Então acho importante fazer um pequeno manual para esta data tão marcante para a humanidade.
Separei algumas dicas para o seu apocalipse ser um momento inesquecível e uma experiência única para você.

1) Não se apavore com os tsunamis e bolas de fogo rasgando os céus. Dance. Dance sem se preocupar com o que estão pensando de você.



2) O modelito é muito importante. Vista algo bem adequado e confortável para o apocalipse. 



3) Seja você mesmo que seja bizarro bizarro bizarro bizarro bizarro bizarro



4) Declare seu amor para quem realmente importa na sua vida, tipo a sua mãe ou um famoso que nem sabe que você existe. O importante é amar!


5) Saia da dieta. Coma tudo o que sentir vontade, faça como a Josiane ex bbb e estoque alimentos nas bochechas, sabe se lá se tem comida se você sobreviver ao apocalipse, né gente


6) No caso de bater o desespero, chore.



7) pode chorar muito mesmo


8) Ria sem se preocupar com seu ângulo ruim



9) Está permitido beber além da conta, afinal ninguém vai ter ressaca porque o mundo vai acabar mesmo




Bom gente, é isso. Foi bom conhecer vocês com margem de erros de um pouquinho de maias até um enorme nostradamus. Até a próxima civilização, amiguinhos!

20/12/2012

20/12/2012

Solidariedade

Do Instagram do Fernando Torquatto:
 

Fazer caridade doando cobertor, agasalho e cesta básica saiu de moda. 

O boom da estação é compartilhar sua herpes com os mais desafortunados. Que bonito!

A evolução das sobrancelhas da Demi Lovato em 6 gifs

O programa X-Factor termina hoje nos Estados Unidos e, além de candidatos carismáticos e das caras e bocas da Britney Spears, as sobrancelhas da Demi Lovato ganharam vida própria e foram uma atração a parte dentro do reality musical.

Vamos acompanhar a evolução dessas taturanas no decorrer de todo o programa:

1ª fase - audições:
Finas, quase uma bela transexual



2ª fase - casa
Médias, tamanho proporcional



3ª fase - shows
Grossas, a pussy da Claudia Ohana na Playboy de 1985



MISS UNIVERSO 2012 - o que teve?


O 60º Miss Universo reuniu as mais belas mulheres do mundo nesta quarta-feira (19), em Las Vegas.

A norte-americana Olivia Culpo foi a grande felizarda, sendo eleita a Miss Universo 2012. A Miss Brasil, Gabriela Markus, foi longe e ficou com o 5º lugar e recebeu a mesma coisa que o último: nada. 


Se você perdeu ou não prestou atenção nos detalhes, tudo bem, agora a gente conta "O QUE TEVE?"

Teve a Miss Guiana que imitou o Papa e beijou o chão no desfile de gala que antecede a final


Teve a Miss Filipinas que foi enrolada em um tecido geralmente usado para representar o mar em peça de teatro escolar

Teve a Miss Venezuela que entrou pela cota de mulheres lindas da Venezuela. Me beija?

Teve a Miss Rússia que confundiu traje de gala com pool party e foi de maiô e canga

 Teve a Miss Austrália, a verdadeira miss da noite, fazendo qualquer mulher se olhar no espelho e se sentir a Susana Vieira depois de um resfriado

Teve a Miss México com um vestido de garota traficada para a Turquia obrigada a vestir isso para trabalhar em um bordel e pagar suas dívidas com os mafiosos

Teve a gaúcha Gabriela Markus com um dos vestidos mais bonitos da noite. Um minuto de silêncio para a rinoplastia da Miss Brasil

Teve a grande marmelada vencedora da noite, Meg Melillo, usando um vestido que poderia servir de refúgio para Regina Casé, Silvia Poppovic e Jô Soares em uma possível volta da ditadura

E teve a tradutora da Miss Brasil que andou faltando nas aulinhas do Fisk

No próximo ano, o concurso poderia ser resolvido assim: Todas tomam banho, quem continuar bonita é a nova Miss Universo. Fim.

19/12/2012

19/12/2012

Record Veta Casal Gay na Fazenda de Verão


O reality show "Fazenda de Verão" não ganhou destaque dentro deste blog por um motivo que vamos explicar conjugando um verbo:

Eu: não assisto
Tu: não assistes
Ele/Ela: não assiste 
Nós: não assistimos
Vós: não assistis
Eles/Elas: não assistem

Mesmo ninguém assistindo, cenas de carinho entre pessoas do mesmo sexo estão sendo cortadas pela Rede Record, como já mostrou o site RD1. 

Em um dos programas, o apresentador Rodrigo Faro convidou o público para ver imagens ao vivo do reality, mas foi surpreendido com o casal de sapatinhas Manu e Angelis se abraçando:


 Não, ninguém viu, Faro!

A cena foi cortada na mesma hora, causando constrangimento no apresentador, que limpava o nariz no momento.

1- Por que colocaram gays dentro de um reality show se não querem mostrar a realidade deles?

2- Por que o Rodrigo Faro não compra um lenço?

3- O que Nazaré Tedesco falaria se apresentasse a "Fazenda de Verão"?



18/12/2012

18/12/2012

Tem fantasma no PROJAC

Um suposto fantasma apareceu nas gravações da novela Lado a Lado da Globo.
A assombração pode ser vista aos 10 segundos do vídeo abaixo



Segundo os diretores, a pessoa que aparece no vídeo não fazia parte da equipe de filmagem



Será?  Alberto você está aí??????
Explica essa, Fantástico!

fonte: RD1 
@celsodossi
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