Rosanah Como Uma Deusa leva choque durante show

Thiago Pasqualotto - 15:08
Um dos maiores clássicos da internet brasileira é o véio do choque na festa da uva. Vamos relembrar:


Até hoje o meme do choque é lembrado pelos internautas mais saudosistas. A cantora Rosanah Como Uma Deusa é uma dessas fãs que encenou o choque durante um show neste final de semana. 


Brinks! Ro fazia um show normalmente quando levou um choque e acabou caindo. Minutos depois, ela foi amparada por uma pessoa da sua equipe. 


Alguns internautas acreditam em outras versões para o desmaio.




#LevantaRosanah


O QUE TEVE? THE VOICE TOP 11

Morri de Sunga Branca - 19:35

O The Voice já tá na reta final e ontem aconteceu o 🔝 11, ou seja, o público vai escolher quem sai e quem fica. Praticamente uma dança das cadeiras: 


Adam Levine chegou no The Voice de terno e gravata, pronto pra virar pastor da bancada evangélica da câmara. 

Quero votar pela minha família, por Deus, por Lady Gaga, por Goku, pela minha sobrinha que hoje faz 15 anos, pela volta do Rouge, pelo meu país, por Paola Bracho
Depois de tomar 1 garrafa de catuaba na balada

Já Xtina tava diva arrasadora com um mega decote, claramente homenageando o Brasil pois: Em teu seio ó liberdade

Risonha e límpida

Pharrell foi vestido de intervenção militar?

Sobre ejaculação precoce

Blake, nosso Daniel versão país desenvolvido e de primeiro mundo, foi vestido de lindo:

Quando falo pro DJ tocar Work da Rihanna na balada

A primeira apresentação foi da Shalyah Fearing


Shalyah cantou The Climb da Miley Cyrus pra fazer uma média com a cantora, mas quebrou a cara porque Miley não tava nos jurados. Porém arrasou mesmo assim, temos que admitir.


Em seguida o Ken Humano (que deu certo) do The Voice, 
Daniel Passino cantou Time After Time




-Anda Barbie, vamos Barbie
-Deixa eu me arrumar, Ken
-Anda Barbie, vamos Barbie
-JÁ VOU BONECO CHATO DOS INFERNO!

Já o Paxon, resolveu cantar música religiosa, mas o The Voice é laico

Just like Zaqueeeeeu ♩ ♫

Owen Danoff cantou um countryzinho bem zzzz que foi tão eficaz quanto um rivotril. 


Me senti em uma praça de alimentação de shopping escutando música ao vivo, deu até vontade de pedir chopp de torre e filé com fritas.

Mary Sarah (amo esse nome composto de novela mexicana americanizada) cantou bem tímida, igual aquela prima que mora no interior e a gente tem que arrastar pros lugares quando chega na capital.  
Depois de nhanhar com o boy

Alisan Porter apostou em cantar uma música de corno, praticamente uma evidências, só que em inglês.

Eu na balada quando toca Britney das antigas

Bryan Bautista cantou Just The Way You Are do Bruno Mars


Mas tava vestido de Carlton de "Um Maluco no Pedaço" e fazendo uns passinhos de dança bem assim: 

pega metralhadora tra tra tra tra tra tra tra tra tra
Amei? Amei.

Adam Wakefield, que é praticamente um Jesus cowboy, cantou super bem e eu fiquei sem saber se a igreja subiu ou se o céu desceu: 

Eis o mistério da fé

Nick Hagelin, agora de cabeça raspada, parece ter saído do elenco principal de Prison Break e foi direto pro The Voice cantar: 



Hannah maravilhosa Huston tava SUPER confortável no palco, se tivesse uma geladeira lá, ela fechava com o pé, certeza.



Pharrell deu umas dicas estranhas pra ela, mas ok

Laith al Saadi (impossível digitar esse nome sem jogar no Google) ou Hagrid de Harry Potter cantou música do Ed Sheeran e conquistou todo mundo. Golpe baixíssimo.

Procurando horcruxes no show

O público vai tirar um dos cantores da competição, sugiro tirar a camisa do Adam Levine também, não acho que ela canta bem. 
Será que vai rolar? Tem mais The Voice hoje, 22h, (daqui a pouco) no Canal Sony.




O Negócio - O que teve nessa puta série?

Morri de Sunga Branca - 12:54

as panteras
Ontem teve estreia da terceira temporada de O Negócio, pra quem não conhece, essa é uma série brasileira da HBO que conta como a personagem Karin usa conhecimentos de marketing para criar um puta negócio, mas é um puta negócio mesmo, já que ela é ~~ profissional do sexo, e transforma a profissão mais antiga do mundo em algo inovador e empreendedor. 


Menina? E não é que dá certo? Ela e mais 2 amigas também profissionais do ~coito criaram a empresa Oceano Azul, um clube chic de prostituição. E adivinha? As 3 migas ficam rycas com isso e deixam de exercer a profissão para virarem mulheres belas, recatadas e do lar empresárias. 

com essa mulher, não há o que Temer

Afinal, por que cobrar vintchy reains se você pode cobrar 15 mil o programa? 

 

As então empresárias do sexo resolveram  abrir o capital na bolsa: 

TUMTUMTSSSS

 A empresa Oceano Azul, que vendia produtos de luxo para disfarçar sua verdadeira atividade fim: putaria, agora tinha investidores, que mal sabiam que estavam investindo em um clube de prostituição!!!! 


Imagina? Você lá pagando de investidora, achando que tá comprando ações de uma empresa que vende vinho, mas na verdade é tudo putaria? Amei? Amei. Porque se tem uma coisa que eu amo, essa coisa é: Putiar. 

Deixa william ficar sabendo disso

Vamos agora ver O QUE TEVE no episódio 1 da terceira temporada de: O Negócio!

Depois de nhanhar bastante pra chegar onde chegaram, as ex garotas de software programa, Karin, Magali e Luna, resolveram largar a putaria e agora viverem do dinheiro que ganharam com os investidores da empresa Oceano Azul™®.


Porém, Karin, viciada em seduzir e trabalhar, não ficou de vagabundagem e continuou trabalhando como CEO da empresa, que posteriormente foi comprada por outra empresa, que foi comprada por outra empresa que foi comprada por outra empresa, que f......enfim, no final uma empresa chamada Carpeaux era a dona da porra toda, e Karin prossegue como CEO. 

Putiane sim, CEO também
PORÉÉÉM, a família tradicional paulistana, que faz parte dos coleguinhas de trabalho de Karin, descobre sobre seu passado e acaba excluindo Karin da high society por motivos de: preconceito. 


Enquanto isso, a miga, ex putiane, Luna, que namora o Oscar...


Mentira, o Oscar é esse boy aqui que parece o Padre Fábio...



Oscar, é um trambiqueiro, que quer ficar rico dando o golpe perfeito: 

Não vai ter golp....
Oscar resolve ter a imbecil brilhante ideia de trapacear num jogo de Poker. Só que a namorada dele, Luna, dá um golpe em cima do golpe...contrata atores para fingirem serem jogadores de poker, enganar o namorado, evitar que ele corresse perigo de sair roubando milionários, e deu uns trocados de mais ou menos 1 milhão de reais pra ele ficar felizão e achar que o golpe perfeito funcionou. 


Só que a anta do Oscar se envolve em outro jogo de Poker, com aposta de só 5 milhões....dessa vez não tem atores contratados pela namorada e o boy perde tudo. 
Os dois brigam porque ele descobre que a Luna armou pra ele no primeiro golpe e o casal.....termina. Sim, ele termina com ela porque descobre que ela deu 1 MILHÃO DE REAIS PRA ELE...Porque tem home que não suporta a ideia de ter uma mulher que ganhe mais que ele...aff


Precisamos falar sobre Magali: 


Não essa Magali, mas outra que não abana rabo pra ninguém: 



Magali tem um namoro bem desapegado com o Zanini, porém o boy começa a ficar apax demais e fazer umas coisas bregas, tais como: 


fofo d++++++ n
Magali, mulher segura de si e independente, começa a se incomodar com o grude do namorado e mente pro boy falando que vai viajar, porém na verdade ela: 
( ) vai trair ele com um cara mais gato
(x) só quer tirar um tempo pra ficar sozinha em casa fazendo vários nada e colocar as séries em dia. 
Zanini descobre que Magali não foi viajar, mas está em casa e fica bem emputecido. Os dois brigam e também terminam. 



Será que Zanini e seu pau carismático vai reconquistar a vagina encantada de Magali? 
Será que Karin vai ser aceita pela família tradicional? 
Será que Luna vai perder mais 1 milhão pra correr atrás de macho?
Será que a Oceano Azul vai continuar com essa putaria toda? 

Você pode descobrir acompanhando O Negócio na HBO todo Domingo às 21h.

Eeee se você tá mais perdido que filho de ~puta em dia dos pais com essa série, a gente sugere pra você assistir ela AQUI nesse link na HBO GO
Todos os episódios tão aí!

Lembrando que O NEGÓCIO é uma série que apresenta sexo e nudez: ou seja tudo o que a gente ama. 






A Orkutização de Sabrina Sato e Duda Nagle

Thiago Pasqualotto - 19:22
Sabrina Sato e Duda Nagle parecem um casal perfeito, não é mesmo? 

Os dois são sarados, gostosos e curtem uma vibe natureza.


Não se desgrudam e beijam muuuuuuito em qualquer lugar.


Fazem selfie fofa pós-coito.


E ela até já foi apresentada para a sogrinha Leda Nagle.


Mas se você acha que o casal #Sabruda é perfeição: ledo engano, Leda Nagle!

Apesar da boa aparência, eles não são diferentes da sua prima que tinha um Orkut de casal com o namorado.


Sim, #Sabruda agora tem twitter de casal, igual a sua vizinha cafona tem com o marido alcoólatra dela no facebook.


Fica aqui alguns gifs para #Sabruda trocar nas redes sociais. Felicidades ao casal!





Agora vou correndo pra casa ver se alguém me deixou depoimento hoje. Tchau!