10 gifs que provam que Gretchen é a melhor pessoa

Morri de Sunga Branca - 14:45
Gretchen, a nossa eterna rainha do bumbum, é sim motivo de exemplo e superação. 
Nossa diva, nascida na pangeia na época dos dinossauros, mostra que até hoje está com tudo em cima. E, para mostrar nossa admiração por esse ser maravilhoso, vamos apresentar 10 motivos ilustrados em gifs que provam que Gretchen é a melhor pessoa: 

1) Beija bem
QUE THE LI CIA

2) Demonstra sensualidade até mesmo enquanto é possuída por 19 capiroto ao mesmo tempo em exorcismo 




3) Quando a internet dela cai, ela reage como a gente...


4) Também cai em prantos quando é visualizada e não respondida pelo crush no whatsapp 




5) Sabe seduzir usando apenas as beiça


6) Faz dança imitando robô mas parece que tá tendo piripaque do Chaves


7) Esboça uma sorrisa quando lembra da Britney em 2007


8) É gente como a gente que compra casquinha no mc donalds por R$ 1,50 





9) Faz a mesma cara que a gente quando tá falando mal de uma pessoa e a pessoa de repente chega 


10) Tem vida sexual ativa



Gretchen Rainha, o resto nadinha


Prêmio Multishow 2015 - o que teve?

Thiago Pasqualotto - 09:54

Nesta terça-feira rolou o Prêmio Multishow no Rio de Janeiro com apresentação de Ivete Sangalo e Paulo Gustavo. Muitos artistas passaram por lá e a gente fez plantão pra não deixar passar os melhores e piores do red carpet.

Se você perdeu porque estava torcendo para a Jiang no Master Chef Brasil ou vendo as nudes em Verdades Secretas, agora a gente conta tudo o que teve.


Teve Anitta que já tá corcunda de tanto carregar a inveja das inimigas nas costas, coitada! Transpassou uma faixa nos peitos e foi linda receber seus prêmios.


Falando em inimigas... Lexa, aquela que quer ser a nova Anitta como se a atual já tivesse 180 anos, também passou por lá fazendo pose de quem estava apertada pra ir ao banheiro. Segura esse xixi!


Josie Pessoa, meu amor, aprenda uma coisa: se até cortina tem forro, porque o seu vestido (que não é muito diferente de uma cortina) não teria? Volta pra costureira e faz reclamação por escrito.


Teve a ex-BBB Bianca Jahara com um macacão que dividiu opiniões que iam de muito cafona até vulgar pra caramba, passando pelo vergonha alheia. A reação da fia ali no fundo traduz bem o meu sentimento.


Mas veja pelo lado positivo, Bianca, o macacão você pode trocar, já o Latino será sempre o Latino não importa o que esteja usando. 


Mc Ludmilla mirou na Nick Minaj e acertou na Margareth Dandalunda Menezes.


Teve Valesca Popozuda que agora não vai mais pro baile procurar o seu negão sem calcinha. Agora Valesca é fina e rica, só precisa avisar ao Multishow que meio metro de tapete vermelho não vai comprometer o orçamento da emissora. Foto em chão batido não pódchi!


Esses dias eu vi que a Eliana estava fazendo um concurso para descobrir quem é a Barbie brasileira. Vou deixar a Barbara Evans como sugestão. Além de ser parecida, tem a mesma expressão da boneca.


 Eu fiquei um pouco confuso quando vi esta loira entre as convidadas, demorei alguns segundos pra entender quem era...


Como era um programa do Multishow, tive quase certeza que era o Paulo Gustavo fantasiado de mulher...


Mas daí eu dei zoom na foto e vi que era só a Daniely Hypólito. Irreconhecível!


Pérola Faria não morreu, está na Record e usando um desses macacões que a DesGracyanne Barbosa usa para fazer ginástica. Só faltou um meião e um nike shox


Teve a Fiorella que esqueceu as calças em casa. Certa ela, com esse corpo eu andaria pelado o tempo todo.


Lucas Lucco, muito gentil, ajudou um cego que tentava entrar no prêmio.


Agora chega de amargura e vamos plantar um pouco de amor e bom gosto. Olha como Ivetão estava linda brilhando mais que loja de decoração da 25 de março em época de natal. E prêmio é isso, a gente quer ver brilho e não roupa da missa de domingo.


A Paula Toller eu só coloquei no post pra jogar na tua cara que com 52 anos ela está muito melhor do que você aos 25.


 Vivi tu é linda, tu arrasa na Sapucaí, tu é amiga da Mariaaaaaaa, eu comprei tuas brigas contra o cantor feio Belo, agora não faz isso comigo, cara. Me ajuda a te ajudar, tira esse pedaço de renda/tapete/trapo das pernas que ainda dá tempo da gente fazer as pazes.


Teve essa delícia, de voz sensual, com puro talento que eu amo e sou fã e deve fazer as mulheres delirarem. E teve o Luan Santana.


Pretchinha Gil vestiu o pijama do Patati Patata, saiu da festa e foi direto pra cama, né nom?


AGORA PARA TUDO! Quando eu falo em roupa de figurante da cracolândia de Verdades Secretas eu falo disso. Mendiguismo fashion não! Rafa Brites, acho que as traças fizeram uma customização no seu vestido, corre chamar um dedetizador.

"Na hora de me vestir eu pensei tanto no look que eu botei um pé de cada sapato. Os dois são scarpins pretos, de salto fino. A diferença de um e outro é 1cm. Resolvi falar logo antes que alguém perceba", falou aos risos.

E Paula Fernandes já está preparada para enfrentar a crise do país, reaproveitou a roupa do show da virada para economizar. Pena que ela não economiza nossos olhos com essa legging cafona. 


É hora de morfar!


Precisa desabafar? 
Conta pra gente o que achou dos looks AQUI.

POLÊMICA: 5 revelações bem loucas da biografia de Andressa Urach

Morri de Sunga Branca - 19:50
A nossa atual diva gospel Andressa Urach escreveu uma polêmica biografia sobre sua vida mundana antes de se converter para a religião do Smilinguido. 


O livro que fala da biografia de Urach se chama MORRI para Viver (adoramos a homenagem ao blog, obrigada, é uma honra). 
Nele, Andressa faz relatos bem polêmicos sobre sua vida e nós separamos 5 deles para revelar e analisarmos juntos:

1) Urach admite ter feito sexo com Animal

david brasil também

Ops, não é esse o animal rssss. 
Na verdade, Andressa admitiu ter feito sexo com um cachorro que ~lambia suas partes íntimas~ e assumiu ter tido orgasmo com o cão. 


Luisa Mel não curtiu essa revelação e disse que vai denunciar Urach


 2) Aos 13 anos descobriu a maconha


Mas, Andressa Urach não é a favor da legalização da maconha, até porque não existem motivos para legalizar algo que já é legal pra caramba huahuheuhuhahuaha

3) Prostituição e pacto com uma mãe de santo
"Assumi o juramento (de a cada mil reais que ela ganhasse com a prostituição dar um champanhe de presente para a pombagira)"

Se a sua pomba não gira, não tente parar a minha

Se a pombagira já sem álcool, imagina bêbada de champagne? Vai girar mais que o peão da casa própria...quero só ver a ressaca depois. 

4) Não usava lubrificante para fazer sexo anal e cobrava mais caro por isso.

SEXO ANAL SEM VAGISIL???


Vou até dar uma risada lubrificadora depois dessa pra ver se ajuda: KYKYKYKYKYKYKYKY

5) Falso romance lésbico  


(all the things she said)


Urach e a subsubsubsubsubsubsubsubsub celebridade Camila Vernaglia forjaram um romance lésbico para atrair atenção da mídia. Mais tarde, a modelo confessou que tudo não passava de um plano para aparecer quando não estava mais em evidência chitãozinho e xororó

Essa atitude decepcionou centenas de fãs de Orange is the new black e desapontou inúmeras motoristas de carteira D...

Pois é, agora Andressa é varoa do Senhor e não se envolve mais nessas polêmicas, vamos sentir falta? Sim. Mas que ela seja feliz nessa nova fase, estamos shippando muito Urach e o Smilinguido. 

VMA 2015 - o que teve?

Thiago Pasqualotto - 12:51

A edição 2015 do Video Music Awards (VMA) aconteceu na noite deste domingo (30), em Los Angeles. O evento teve apresentação da Miley Cyrus e a Taylor Swift foi o grande destaque da noite levando o prêmio de melhor clipe do ano, principal premiação da noite.

Se você perdeu ou não prestou atenção nos detalhes, agora a gente conta tudo o que teve no prêmio da MTV.

Teve Miley Cyrus fantasiada de lustre.


E a bundinha murcha da Miley? Teve também!


Teve Kim e Kanye. Ela está grávida, mas não curti a escolha do vestido que deixou o corpo quadrado e ficou parecendo uma geladeira duplex. 


Inspiração?


Já a irmã da Kim, Kylie Jenner, acertou na escolha do look e na peruca da índia Tainá. 


Não teve calcinha.


Teve Miley ex-BBB Taty Pink 


 E teve Demi bezuntada de gel bozano. Eu não entendo quem falou que esse cabelo está na moda, parem já com isso!


Mas ué, cadê a cintura da capa do CD, Demi mentirosa? Uma vida inteira falando que as pessoas precisam se aceitar como são, mas fica photoshopando até o dedinho da mão na primeira oportunidade. 


Teve Madonna sempre maravilhosa.


E teve o Fifth Harmony com este eterno visual de salão de bairro com o vestido da prima que a costureira reformou. Por que tão creiças?


Teve Miley bocão Inês Brasil.


Cara, como a Cara consegue ser tão linda, tão deusa, fico de cara!


"Teve figurante da Cracolândia de Verdades Secretas".
Esclarecimento: algumas pessoas interpretaram de forma errada este comentário, ele nada tem a ver com a atriz em questão, que indiscutivelmente é linda, o comentário apenas fala sobre o vestido todo rasgado. Lamento profundamente que algumas pessoas tenham se sentido ofendidas, mas esta jamais foi a intenção do post que, repito, estava falando apenas do vestido.


Teve Miley Elke Maravilha.


Teve Miley M&Ms


Teve Miley "o cachorro me mordeu e rasgou meu vestido".


E teve Miley estrela de pinheiro de natal.


E toma um Nick Jonas pra neutralizar a virilha da Miley que ficou na sua mente.


Sabe quando aquela sua amiga com curvas mais generosas pede aquela sua roupa bafo emprestada e você fica meio sem graça de negar? Então, a amiga da Nicki Minaj deve ter sofrido quando viu o seu vestido arregaçado no corpo da colega. Parece que vai rasgar na primeira sentada.   


Rita Ora não é macumbeira, mas matou 389 galinhas pretas pra fazer essa saia.


Por onde anda Vanessa Hudgens? Ela reapareceu no VMA e eu até curti a vibe Sandy em Estrela Guia, mas sair na foto tirando a calcinha atochada na bunda não é legal!


Agora imagina se durante alguma apresentação alguém fala "todo mundo tira o pé do chão e levanta a mão...". Essa fia tava ferrada!


Magra, rica, bonita... imagina o quanto essa Taylor deve ser insuportável de se conviver, né nom? Fora que eu não curti essa calça de gincana do Xuxa Park que vence quem conseguir colocar mais balões dentro da calça do amiguinho.


Teve a Alinebarrosrização da Selena Gomes.


E vamos falar de coisa boa! Parece que a fase louca psicopata da Brit finalmente acabou. Tá feliz, tá magra, tá com os peitos explodindo, do jeito que a gente gosta.


Coincidência? Acho que não!


Todas as mulheres marcaram hora do salão, gastaram fortunas com apliques, mas o cabelo mais comentado da noite foi a nova franja do Justin Bieber.


Teve Justin Romagaga


Teve Justin Gadu


Teve Justin Maria Braga


E teve Justin Orgástic