Injustiça

Ex-vice Miss Bumbum e futura-pastora, Andressa Urach deixou Gretchen possuída pelo ritmo ragatanga ao declarar que já fez strip igual a mamãe da Thammy. 

"Meus shows sempre foram de canto e dança. Não sei por que as pessoas insistem em usar meu nome para se promover. Fico indignada com certos comentários", desabafou a cantora ao ego.

Se tem uma coisa que a gente odeia é injustiça. Gretchy já pode ter feito oral, vaginal, anal e até espanhola no pornô, mas um stripzinho nunca! Tá certa, Gretchy! 

Festival de Verão de Salvador 2015 - o que teve?

O Festival de Verão de Salvador aconteceu no último final de semana e o Morri de Sunga Branca acompanhou tudo O QUE TEVE no festival de pertinho e, claro, deu uma raladinha porque é Salvador e ninguém é de ferro.

Teve a presidenta da Bahia fazendo a mesma cara que você faz quando recebe uma curtida de um boy magya no Tinder.

Teve Lucas Lucco e toda sua performance máscula e sensual.

Eu gosto disso, é muito adulto.

No Camarote Pepsi, teve aquela paradinha pra foto estilo "álbum momentos" do finado Orkut.

E teve Miguel Roncato, Bruno Gissoni e Daniel Rocha fazendo a dança do maxixe no Guitar Lounge de Pepsi. Mentira, nem reparei qual era a música porque estava focado nos tanquinhos. 

Quem passou por lá e fez a mesma dança dos meninos faturou prêmios irados. Tinha óculos, bonés, copos personalizados, guitarra da Pepsi. Ainda teve gente sortuda que ganhou a chance de ver do palco os shows mais bacanas do Festival.

Mas Festival de Salvador não é só micareta, tem muitas famílias também. Carla Perez e Xanddy levaram os filhos Mini Bello e Cammyyllyy Wictórya (nunca sei quantos Y colocar no nome desta menina que a gente praticamente viu nascer em um link ao vivo do Domingo Legal com o Gugu)

Quem é neto do Silvio Santos levanta a mão e gritaaaaaaa!

Bruno Gissoni deu uns pegas na Yanna Lavigne na roda gigante da Pepsi, tipo cena romântica de filme adolescente americano. 

A Mili apareceu sem o Neco, com quem vai se casar este ano. Mosca deve estar aos prantos no Orfanato Raio de Luz. #ChiquititasDasAntigas

O Daniel Rocha mandou um recado pra gente e avisou que é adepto da sunga branca. Já queremos uma cena do filho do Comendador Zé exibindo o material.

dA video posted by Morri De Sunga Branca (@morridesungabranca) on Jan 26, 2015 at 7:34am PST

Daniela Mercury foi pronta para ser parte de um despacho, só faltou a pinga, as rosas vermelhas e as velas.

Atabaque que bate, bate!

Teve Kesha fazendo cosplay de Sarah Jéssica Parker em Abracadabra. 

Mas aí olhei direito e vi que... na verdade.... era Kesha fazendo cosplay de Paulo Gustavo de peruca.

Em tempos de guerras e atentados terroristas, o Morri resolveu dar o exemplo e, em nome da paz entre as nações, dei o dedinho para Claudinha Leitte pra ficar de bem. 

A photo posted by Thiago Pasqualotto (@thiago_p) on Jan 23, 2015 at 9:50am PST

Que sensação de alívio, gente! Uffa! Como é bom liberar o perdão e limpar o coraçãOOOOOPA! Me ajuda a te ajudar, miga! Mas o que é isso?

A Miley pediu o figurino dela de volta.

E a Globeleza avisou que o carnaval este ano começa só em fevereiro.

Assim fica difícil te defender!

Episódio de Hoje: Susana encontra Zilú

Muitos sonham com um dueto entre Madonna e Lady Gaga.

Outros querem um encontro entre Jennifer Aniston e Angelina Jolie.

A gente se contenta com isso. 

As duas rainhas do pop nacional se encontraram durante a estréia da peça do mágico/ator Sandro Pedroso. Mais emocionante do que o episódio em que o Chaves encontra o Chapolin.  

Resumão das primeiras horas do BBB 15

A nova edição do Big Brother Brasil começou com uma ótima notícia: até agora ninguém gritou "aha uhu o BBB é nosso". Preparamos um resumão rápido e indolor para você ficar por dentro de tudo o que aconteceu na casa nas primeiras horas do jogo.

Bial mostrou o perfil de cada participante: o cowboy, a barraqueira, a véia, o galã e por aí vai... como já anunciamos na escala de ódio.

Após esse festival de bla bla bla entrar no BBB é um grande sonho bla bla bla eu sou uma pessoa incrível bla bla bla... eles foram colocados no jardim da casa dentro de tubos, no maior estilo Power Rangers.

via @estranhous

Os participantes saíram dos tubos ainda naquele clima de primeiro dia de aula.

Após as apresentações, eles foram divididos em grupos. #TáComTudo é o grupo rico e foi formado por Angélica, Douglas, Luan, Talita, Tamires, Fernando e Francieli.

O grupo pobre é o #TáComNada formado por Amanda, Adrilles, Marco, Rafael, César e Mariza.

Bial anunciou uma nova regra importante para o líder da semana e deixou Amanda bem desapontada.

Depois do cala a boca, Bial se retirou e eles foram pro jardim se conhecer e competir pra mostrar quem é o mais sofrido/divertido que merece ganhar o prêmio.

Angélica mostrou o seu lado barraqueira logo de cara.

Mentira, só queria uma oportunidade pra usar este gif da Vera Verão que é a cara dela.

Voltando para a realidade, Amanda mostrou que é bem espertona e já marcou território no Fernando - aquele da berinjela - na primeira noite.

Enquanto isso, Douglas, o motoboy, finalizou as primeiras horas deste primeiro dia de Big Brother lavando a genital.

Pau de Selfie - O Novo Hit da Susaninha Vieira

Internet, eu te amo! Depois do hit Per Amore, Susana Vieira canta a música que promete ser a febre do verão 2015.

Pau, Susana e Selfie, três manias dos brasileiros em uma música só, não tem como não ser hit!

Mulher Maçã protesta pela falta de energia com a luz acesa

Mulher Maçã, também conhecida mundialmente apenas aqui no Brasil como a Viúva do "Esteve" Jobs, tá passando por uma fase que olha, difícil.

Ela protestou pela falta de luz em seu instagram, afirmando que a falta de energia a fez colocar um biquini pra aguentar o calor.

Tudo bem que ela esqueceu um abajour aceso na foto, mas sei lá né gente? Vai ver a casa dela tá operando apenas em meia fase, vai saber.

Dia seguinte, o perrengue de Mulher Maçã continuou. Novamente de biquini e sem ar condicionado por causa do apagão, desta vez com as "luzes de emergência" em sua casa desligadas, a loira teve um prejuízo avaliado por ela mesma de 3 mil reais com os aparelhos que queimaram por causa dos picos de energia.

Mas se você acha que a falta de luz foi a pior coisa que aconteceu na vida da Mulher Maçã, está redondamente enganado. 
Ela sofreu revés terrível há alguns anos, quando Esteve Jobs, o homem que mais a ajudou em sua carreira, morreu.

Na época, ela fez uma carta aberta para demonstrar seu luto:

"Gracy Kelly a mulher maca se sentiu tocada com a morte de Esteve Jobs. 
Ela acredita que boa parte de seu sucesso nacional e principalmente internacional tem haver com o simbolo da apple que vem a ser uma maca . 
No ano em que comecou a aparecer na midia como a mulher maca por coincidencia foi o mesmo da ascencao da empresa americana. 
Mesmo nunca tendo conhecido esse genio inventor de grandes modernidades ela se sente profundamente agradecida pelo maca vir a ser o simbolo da empresa que vem a ser seu apelido desde adolescente. 
Ela promete fazer uma nova tatuagem com o simbolo da apple para eternizar o seu agradecimento".

Mas não só de tristezas vive nossa querida Mulher Maçã. Jay-Z prestou uma belíssima homenagem a ela, falando seu nome "Maçã" em uma música:

Que sorte, hein? Beyoncé deve ter ficado com ciúmes...

Fica aqui nosso apelo no blog para Mulher Maçã: Apenas continue.

Turnê Pepsi: Fartura musical sem limites!

Adivinha quem vamos colocar o pé na estrada e participar dos maiores festivais de música nacional e internacional?

Sim, o Morri recebeu da PEPSI um convite de casamento com letras douradas no papel bonito pra cobrir os maiores eventos de música que vão rolar no Brasil sil sil!

 A Pepsi vai nos levar por esse Brasilzão pra contar pra vocês em primeira mão tudo o que vai rolar!  

Nossa primeira parada é no Festival de Verão em Salvador, terra da nossa cinderela baiana.

Vai rolar até Roda Gigante (que é tão rodada quanto seu/sua ex)

Depois, vamos pro Sul, no planeta Atlântida e... finalmente, em março, chegamos em Sampa pro último e um dos mais aguardados festivais!

Vai ter muito babado, confusão, gritaria, pau de selfie, e claro, vamos contar pra você tudo o que rolou em cada festival junto com a Pepsi!

Será uma experiência musical inesquecível, afinal, quem passar pelo Pepsi Guitar Lounge pode ter a chance de ver um show do palco!

Fiquem ligadinhos na cobertura do Morri e, pra não perder nenhum detalhe, é só acompanhar a hashtag #AgoraÉShow que vai ser bonito, intenso, verdadeiro e sincero!

 E lá vamos nós!

Quem dá mais?

Vocês lembram das ""fotos vazadas"" da Andressa Urach no hospital que fizeram a gente ficar de dieta por dias? Então...

Mas segundo o Léo Dias, não tem parente nenhum na jogada e Dessinha está mais desvalorizada que CD da Simone depois do natal.

Deus nunca dá a cruz maior do que a gente consegue carregar. E Dessinha não só carrega... como também lucra com ela. 

PAREM AS MÁQUINAS: ESCALA DE ÓDIO DO BBB 15

Atenção tripulantes da nave louca, foi dada a largada para mais um Big Brother Brasil repleto de gente estranha e de caráter duvidoso.

Chegou a hora de julgarmos pela aparência (e experiência em reality) e escolhermos quem vamos odiar logo de cara. 

O que vai fazer na casa:
Pensei que este seria o primeiro cego do BBB, mas não, é só caolho mesmo. Adrilles se diz poeta e passará o tempo todo analisando e filosofando sobre os rumos do jogo. E se depender das suas redes sociais, já ganhou o nosso ódio e a nossa preguiça eterna. 

Por que vamos odiar:
Um poeta de 40 anos que ainda mora com a mamãe. Olha, se nenhuma namorada conseguiu suportar ele, não serei eu que vou suportar. 

Escala de 1 a 5 olhinhos estrábicos do Luan Santana, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Li a palavra "empresária" e já fui investigar. Empresária pode ser QUALQUER COISA e a minha imaginação é bem fértil. Amanda é dona de uma loja de produtos populares, ou seja: vende muamba. Vai passar o programa todo falando que é batalhadora e quer dar uma vida melhor para a mãe blablabla eu sou humilde blablabla sigo meu coração blablabla.

Por que vamos odiar:
Vai usar a frase "o Brasil tá vendo" depois de cada vírgula. 

Escala de 1 a 5 CDs piratas da Claudinha, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Vai falar dos filhos de 4 em 4 minutos e vai chorar batendo na tela da TV cada vez que for para o paredão e ver a família. 

Seria Angélica a mãe perdida de Leona, assassina vingativa?

Por que vamos odiar:
A primeira notícia que saiu sobre ela é que é viciada em selfies e posta no mínimo 1 foto por dia, então imagina essa mulher em uma casa cheia de espelhos e transformando cabo de vassoura em pau de selfie? 

Escala de 1 a 5 Marinhas, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Cézar vai alugar os outros participantes com suas histórias de vida do tempo pobre na lavoura, de como tinha que ajudar os pais e de que só não passou fome porque é batalhadorzzzzzzzzzzz. Fora toda essa chatice, Cézar vai querer ser o engraçadão da edição fazendo piadas sobre tudo e falando "bicho bão" cada vez que uma mulher passar por ele. 

Por que vamos odiar:
Ele fala igual um (idiota) locutor de feira agropecuária, como não odiar? 

Escala de 1 a 5 palhaços, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Vai repetir as palavras "merecedor" e "mano" exaustivamente. Segundo o site do programa, Douglas gasta tudo o que ganha com roupas de marca e sonha em entrar para o mundo da moda. Pesquisei um dos looks dele:

Por que vamos odiar: 
Cê jura, cara? 29 anos e se vestindo como um integrante do Restart? HAHAHA

Escala de 1 a 5 Phelipinhos Campos, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Sinto cheiro de vilão estrategista? Sintooooooooooo. Fernando tem cara de quem passa o dia todo analisando os concorrentes para saber em quem votar e quem manipular. BBB é jogo e a gente quer é isso!

E isso também!

Por que vamos odiar:
Se exterminar as plantas da casa vai ganhar o nosso amor!

Escala de 1 a 5 vilõezinhos, quanto iremos odiar:

ATUALIZAÇÃO: já vazaram supostas nudes do Fernando. Clique nas imagens para eliminar a berinjela 

O que vai fazer na casa:
Apesar dela ser conciliadora criminal, reconheço uma pessoa desequilibrada de longe. Vai por mim, Fran vai surtar! No primeiro ralo de banheiro cheio de cabelo ela vai dar piruetas pela casa distribuindo lições de higiene e convivência em grupo. 

Por que vamos odiar:
Tirem o remédio controlado dela que a gente vai amar ver o estrago! 

Escala de 1 a 5 rivotrilzinhos, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Vai usar um balde como pandeiro até a produção mandar um cooler de bebida no meio da noite.

Por que vamos odiar:
Segundo o site oficial, ele já foi gerente operacional de salão de beleza, porteiro, segurança, militar, trocador de ônibus, gerente de loja de fotocópia, ajudante em leilão de carro, recepcionista, menor aprendiz em uma loja de departamento... e em breve poderá adicionar no currículo ex-BBB e DJ.

Escala de 1 a 5 plantas de reality, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Vai fazer a linha mãezona, mas perder a linha quando descobrir que foi votada. Vai se escandalizar com as biscates e gritar aos quatro ventos que mulher não é só bunda e vulgaridade.

Seria Mariza a versão medicada da Tulla Luana?

Por que vamos odiar:
Ela tem cara de quem vai errar o nome dos participantes dentro do confessionário e demorar 30 minutos para votar.  

Escala de 1 a 5 provas de sorte da bolinha, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Galã da edição! Vai desfilar de sunga dia sim e outro também.

Por que vamos odiar:
Se não vazar sex tape dele vamos ficar bem putos.

Escala de 1 a 5 Joninhas, quanto iremos odiar:

ARREGOU/DESISTIU/PEDIU PRA SAIR

O que vai fazer na casa:
Gente da arte tende a ser um pouco fora da casinha. Rogério tem cara de quem vai passar horas justificando os acontecimentos da casa conforme o alinhamento dos planetas. 

Por que vamos odiar:
Se mostrarem este homem tomando banho eu cancelo o meu PPV na hora. 

Escala de 1 a 5 performances culturais, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Tem jeitão de personagem caricata. Vai falar muito, rir muito, chorar muito, gritar e agradecer o Brasil e ao papai do céu pela oportunidade de estar no programa. Mas não passará de uma planta.

Por que vamos odiar:
Preciso escutar a voz dela antes de concluir o tamanho do meu ódio, se minhas suspeitas estiverem certas... ela tem uma voz insuportávelmente e irislene stefanellimente chata.

Escala de 1 a 5 megafonesinhos da pamonha, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Vai reclamar que a comida demorou pra ficar pronta, que alguém pegou sua blusa e não devolveu, vai achar uma sacanagem não ter carne de soja na xepa e vai inventar que está com dor de cabeça na sua vez de lavar a louça. 

Por que vamos odiar:
Tamires se converteu ao Islamismo por causa de macho... se virar uma terrorista dentro da casa a gente já vai amar a Tatá. 

Escala de 1 a 5 Ozaminhas, quanto iremos odiar:

O que vai fazer na casa:
Marco é ex-jogador de pôquer, o que nos faria acreditar que ele seria um estrategista dentro da casa. Mas não, Marco largou a jogatina para dar catequese, não vai brigar durante as compras da semana porque está de jejum e não vai discutir durante os barracos porque está fazendo voto de silêncio. 

Por que vamos odiar:
Além de curtir Claudia Milk, vai entrar na casa com frases como "se nem Jesus agradou todo mundo, não vai ser eu que vou agradar".

Escala de 1 a 5 Smilinguidinhos, quanto iremos odiar: 

Pode suspender a vida por 3 meses, o BBB começou!